„Goodtherapy“ Tinklaraštis

Kelionės į darbą ir didelės šeimos išlaidos

Artimas vaizdas rodo vyrąAtsiradus lengvoms kelionėms lėktuvu, išaugo daug didesnių įmonių, įtraukiant regioninius, nacionalinius ir net tarptautinius klientus bei darbo vietas. Žmonės, dirbantys aukštesnėse pramonės šakose, dažnai susiranda darbą ne tik prie savo darbo stalo, kad ir kaip gerai jie būtų prisijungę. Verslo santykiai, sprendimai ir patikrinimai negali būti atliekami be fizinio buvimo vietoje, o tolimos ir ilgesnės kelionės yra darbo dalis.

Galite pažvelgti į tą gyvenimo būdą su pavydu. Na, ne. Dirbęs su dešimtimis šeimos ir poroms, dirbusioms tokius darbus, galiu pasakyti iš jų patirties šių darbų gali labai brangiai tenkinti šeimos santykius. Prieš užsibrėždamas tą didelį darbą savo tikslu, tikiuosi pirmiausia apsvarstysite, ko jis gali pareikalauti iš jūsų gyvenimo.

  1. Fizinė rinkliava: Kelionės vargina, nesvarbu, kokios klasės sėdynes turite lėktuve. Kai keliaujate, jūsų kūnas yra nuolatos prisitaikęs prie skirtingo maisto, vandens, apgyvendinimo, klimato, darbo lūkesčių ir laiko juostų. Bet koks stabilus, sveikas miego modeliai , mankšta, mityba ir santykiai yra pertraukiami, ir bandyti išlaikyti gerą sveikatos būklę yra grubu įpročius kažkur kitur.
  2. Išėjimo / grįžimo perėjimai: Nepaisant keliautojo tvarkaraščio, gyvenimas jūsų namuose tęsiasi. Kai bandai pakuotis, su savo protas būsimoje kelionėje šeima gali jausti jūsų nebuvimą net tada, kai jūs vis dar esate namuose. Grįžti namo gali būti blogiau, nes norėtume, kad namuose jus sutiktų su jauduliu, o tas, kuris buvo namuose, gali norėti nieko kito, kaip tik atleisti nuo papildomų pareigų, kurias jis ar ji turėjo.
  3. Tėvystės modeliai: Kai vienas iš tėvų a šeima keliauja į darbą, likęs tėvas turi laikinai tapti vienišu tėvu. Vadovavimas finansams, kiemo darbams, automobilių remontui, žaidimų datoms ir mokyklos užduotims turi būti perduotas tėvui, kuris yra namuose. Vaikai gali įprasti, kad keliaujantis tėvas yra „linksmas“, kuris grįžta namo su dovanomis ir laisvadieniais, palikdamas namuose esantį tėvą kaip drausmės vykdytoją ir vykdytoją, kuris įpranta kurti auklėjimas sprendimai solo.
  4. Emocinė izoliacija: Praleidus pakankamai mėnesio dienų ne namuose, labai lengva gyventi du gyvenimus: vieną kelyje, kitą namie. Net turint įprastą telefono, teksto, el. Pašto ir „Skype“ ryšį su namie esančiais, santykiai, užmegzti su tais, kurie dalijasi kelionėmis su jumis, gali tapti jums realesni nei tie, kuriuos paliekate. Isolation bendro darbo prestižas, pasikartojimas ar intensyvumas prideda tą pasaulietiškumą. Būtent šiame izoliacijos lygyje aš mačiau ilgalaikiai reikalai , priklausomybės , nuotaikos sutrikimai ir sveikatos problemos paviršius. Šie klausimai nėra lengvai arba dažnai taisomi.

Žmonių santykiams reikia fizinio artumo, reguliarus pokalbis , bendri globos modeliai, humoras , sveikata ir lygybė klestėti. Bandymas visa tai turėti keliaujant į darbą yra tarsi bandymas žongliruoti trimis kamuoliais, kai viskas, ką tau kada nors pavyko, buvo du. Jei kaip viena ar visos šios problemos kovojate kaip šeima ar pora, raginu kreiptis į a šeimos terapeutas jūsų vietovėje, kas gali padėti jums suvaldyti tiek daug keliaujančių žmonių iššūkius. Nors klestėti neįmanoma, tačiau sunku. Geriausia užsisegti. Kapitonas įjungė užsisegimo saugos diržo ženklą.



Autorių teisės 2012 damtidning.com. Visos teisės saugomos.

Ankstesnį straipsnį parašė tik aukščiau paminėtas autorius. Estilltravel.com nebūtinai dalijasi bet kokia pareikšta nuomone ir nuomone. Klausimus ar susirūpinimą dėl ankstesnio straipsnio galima nukreipti autoriui arba paskelbti kaip komentarą žemiau.

  • 39 komentarai
  • Palikite komentarą

  • Christie

    2012 m. Gegužės 17 d. 15:36

    Man tai patinka dabar, kai mes visi turime laiko su savo „iPod“, nes tai suteikia mums galimybę palaikyti tikrą ryšį, net jei mano vyras visą laiką turi būti už miesto. Yra buvę atvejų, kai žinau, kad jis jaučiasi taip pasiilgęs, bet tai leidžia mums būti šiek tiek arčiau, nei kitaip leistų jo kelionės.

  • TOBY

    2012 m. Gegužės 18 d., 12.03 val

    Nesvarbu, kaip puiku tai atrodytų ar kiek pinigų jis siūlo, dėl jokio darbo ar vardo neverta paaukoti savo šeimos gyvenimo ir santykių. Tačiau tai atrodo, kad dabar tai tampa senamadiška idėja ir vis daugiau jaunuolių, įskaitant mano bendraamžius, mano savo darbą ir darbas yra svarbesnis už visa kita. Manau, tai yra priežastis, kodėl visų rūšių problemos, įskaitant čia paminėtas, tik didėja.

  • pakilo

    2016 m. Spalio 21 d., 12.50 val

    Linkiu, kad daugiau žmonių pasidalintų šia vertybe.

  • donaldas

    2012 m. Gegužės 18 d. 4:16

    Mane stebina tai, kad vis dar yra tiek daug bendrovių, kurioms reikia tiek realių kelionių, nes šiandien kainuoja vien tik lėktuvo bilietai, maistas ir pan. Be to, pridėkite, kad yra daug produktyvesnių būdų, kuriuos galite sutikti dabar. Ar tarp vaizdo kamerų, konferencinių pokalbių ir internetinių seminarų jau reikia turėti tiek daug susitikimų akis į akį? Jūs manote, kad kiekviena įmonė, ieškanti būdų sumažinti išlaidas, turėtų tai apsvarstyti.

  • dEB

    2012 m. Gegužės 18 d. 15:15

    Mes per mažai galvojame apie namuose likusias moteris (dažniausiai), kad atliktų visus nešvarius darbus, kai jų sutuoktiniai turi nuolat keliauti. Aš neprisirašiau būti vieniša mama, bet būtent tai gali paskatinti tapti tokia santuokos nario kelione, ir jokios pinigų sumos neprivers man to priimti.

  • pakilo

    2016 m. Spalio 21 d., 12.52 val

    Sutinku, mano vyras rodo visišką pagarbos trūkumą tam, ką išgyvenu. Šiemet jis išdirbs 10 mėnesių, įskaitant visas mokyklines atostogas ir dabar kalėdinį laikotarpį. Jaučiu, kad tai pažeidžia mano žmogaus teises, nesutikau su naujausiu pasirenkamu darbu visose kalėdose. Norėčiau teisėtai jį sustabdyti. Mano vargšai vaikai.

  • Kendall

    2012 m. Gegužės 19 d., 7:46

    Anksčiau buvau vedęs tokią santuoką ir patikėkite, sunku išlaikyti tikruosius santykius, kai vienas ar kitas dėl savo darbo turi daug keliauti. Abu su vyru turėjome darbus, reikalaujančius daugybės kelionių, ir nuo pat pradžių jis mums tapo didžiuliu klausimu. Tai buvo keista, nes prieš susituokdami mes dirbome tuos pačius darbus, bet tada atrodė gerai, pavyzdžiui, mes labiau mylėjome vienas kitą, kai grįžome namo ir buvome kartu. Bet kažkaip visa tai pasikeitė, kai susituokėme. Aš manau, kad spaudimas turėti namus kažkaip mus paskatino, bet manau, kad iš tikrųjų mes abu pasipiktinome dėl dalykų, kurie iš tikrųjų nepriklausė nuo mūsų, jei sąžiningai norėjome išsaugoti savo darbą. Dabar esame atsiskyrę ir tol, kol kai kurios darbo kelionės nesustos, nemanau, kad pašalinsime šią kliūtį.

  • Lynne Silva-Breen, LMFT

    Lynne Silva-Breen, LMFT

    2012 m. Gegužės 19 d., 8.32 val

    Ačiū jums visiems už jūsų apgalvotus komentarus, kiekvienas iš jūsų sustiprinate mano patirtį bandant padėti poroms išsiaiškinti tikrąsias Didžiojo darbo išlaidas.

    Linkiu, kad tie, kurie mano, kad tai yra jų karjeros viršūnė, sąžiningai kalbėtųsi su tais, kurie anksčiau ėjo šį darbą.

    Tiek daug laiko praleidžiant iš namų kiekvieną mėnesį žmogui tenka didelės išlaidos, net jei nėra vaikų, kuriuos būtų galima auginti. Suaugusiųjų prisirišimo santykiams reikalingas artumas, rūpestingas elgesys, bendra patirtis ir „komandos“ jausmas, kad jie veiktų taip, kaip mes visi tikimės, kad jie veiks.

  • Chrystal

    2016 m. Rugsėjo 8 d., 10.39 val

    Mano vyras už darbą nuvažiuoja nemažą sumą ir didžiąja dalimi man viskas gerai. Mane iš tikrųjų vargina tai, kai jis savaitės nebėra ir kai tik grįžta namo, nori išvykti medžioti tą dieną ARBA jei jis lieka namuose, jis sėdi savo kabinete dirbti iki 11–12 val., O paskui vėl dirba vakare. Negaliu priversti jo suprasti, kaip tai veikia mane ir vaikus. Tai apmaudu.

  • pakilo

    2016 m. Spalio 21 d., 12.54 val

    Manau, kad mūsų vyrai yra dvyniai. Aš nebepajėgiu to toleruoti, 7 metai, kai buvau tėvas, likęs su visais darbais, tai užsidirbo. :(

  • Vernas

    2012 m. Gegužės 20 d. 6.03 val

    Negaliu pasakyti fizinės rinkliavos, kurią keliauja metai iš metų mano darbe.

    Visą laiką buvau pavargusi, irzli, ir net būdama namuose žinau, kad buvau tokia nusiteikusi, kad nenuostabu, kad mano šeima nenorėjo to laiko praleisti su manimi.

    Aš praleidau daugybę dalykų, kurių niekada negaliu užmušti, bet man užtruko per ilgai, kol pamačiau, kad tai, dėl ko dirbau, iš tikrųjų veikia prieš mane tais būdais, kurie iš tikrųjų turėtų būti svarbūs.

  • jason

    2012 m. Gegužės 21 d. 4:22

    praleistas laikas, praleistos vakarienės, praleisti žaidimai, praleistas gyvenimas su šeima. tai nieko man neskamba.

  • Reese Smithson

    2012 m. Gegužės 21 d. 17:19

    Yra daug šeimų, kurios turėtų galimybę gauti puikų darbą, mokantį didelius pinigus, net jei tai reikštų, kad jie kartkartėmis turėjo būti toli. Jei tai suteiks jums būdą išlaikyti savo šeimą, turėtumėte pasinaudoti ta proga. Kaip negalėtumėte imtis to darbo?

  • JL Patino

    2013 m. Sausio 30 d., 19.52 val

    Galų gale žinau, kad tai asmeninis sprendimas. Bet ką pavadintumėte besaikėmis kelionėmis? 50%? 75%?

  • pakilo

    2016 m. Spalio 21 d., 12.56 val

    Manau, kad 50% plius yra sunku visiems susijusiems žmonėms. Aš beveik išgyvenau kaip tėvas namuose šiuo pagrindu, ir dabar manoma, kad aš padarysiu daugiau nei 80%, be jokių minčių ir pašalpų. Turiu du labai mažus vaikus.

  • Džanina

    2014 m. Rugsėjo 1 d. 10.03 val

    Mano vyras keliauja apie 75-80% laiko (jis yra kelių lenktynių komandos mechanikas). Tai nelabai moka, o nepiniginės išlaidos, susijusios su jo nebuvimu namuose, iš tikrųjų įtempė mūsų santuoką. Aš uždirbu daug daugiau pinigų, nei jis, bet jis tiesiog myli savo darbą. Kelerius metus taip stengiausi palaikyti jo lenktynininko karjerą. Deja, tai pasiekė tašką, kai kenčia mūsų santuoka. Keliauju tiek, kiek jis - jaučiuosi vieniša mama ir kad turiu atskirą gyvenimą, kai jo nėra namuose. Aš tiesiog apmaudu ir nebegaliu užgniaužti savo nusivylimo. Kai jis grįžo namo šią savaitę, aš jam pasakiau, kad nebegaliu to padaryti ... tai tikrai sugadina mūsų santuoką. Paprašiau jo dirbti, kad rastų sprendimą, kuriam nereikėtų tiek daug keliauti, tačiau jis man sako, kad lenktynėse viskas ar nieko. Jis negali dirbti komandoje ir mažiau keliauti - todėl mes esame baisioje kryžkelėje. Jis tai vertina kaip ultimatumą - aš nenorėjau, kad jis ten vyktų. Labai tikiuosi, kad jis pasirenka mane ir vaikus per savo karjerą, bet jei jis pasirenka, man kelia nerimą tai, kad jis ilgus metus piktinsis manimi, nes nebegalėjau jo palaikyti. Jei jis nepasirinks manęs ir vaikų, tada bijau, kad tai pagaliau gali tiesiog nutraukti santykius (kurių aš tikrai nenoriu). Aš jį myliu. Tai tikrai sunku.

  • Džesika

    2015 m. Gegužės 21 d. 12:31

    Mes su vyru neturime vaikų. Mes susituokę 2 metus ir kartu šešerius. Pernai jis ėmėsi darbo, dėl kurio jis keliavo mažiausiai 2 savaites per mėnesį (dažniausiai 3). Aš taip pat labai įsižeidžiau, nes jis anksčiau tinkamai užsidirbdavo ir už šį naują darbą gaudavo tik nedidelį atlyginimą. Jis atsisako susirasti kitą darbą, nes mano, kad tai geras karjeros kelias. Jis nori netrukus susilaukti vaikų, bet aš atsisakau būti vieniša mama! Mes esame 20-ųjų pabaigoje / 30-ųjų pradžioje. Aš tikrai noriu vaikų, bet gali tekti jį palikti, kad turėčiau juos, jei jis nepradės ieškoti naujo darbo. Jaučiuosi esanti vieniša, bet turiu santuokos apribojimus. Aš artėja prie to, kad negaliu ilgiau pasilikti, o tai būtų baisu, nes aš jį tikrai myliu.

  • Liza

    2015 m. Liepos 3 d., 8.20 val

    Mano vyras prieš 5 metus priimdamas naują darbą daug keliauja darbo reikalais. Nuo to laiko mūsų santuoka labai nukentėjo ir yra ties visiško žlugimo riba. Vaikai užaugę ir dingę, ir tai turėtų būti mūsų laikas. Vietoj to, savaitgaliais, švenčių dienomis, gimtadieniais ir jubiliejais atsiduriu viena ... Tai jau trečius metus iš eilės, kai mano vyras negirdi švęsti mano gimtadienio. Jo darbas nuveda jį į daugelį kurortų ir kazino, o jis turi daug laiko praleisti. Jis keliauja su savo „įgula“, kurios nė vieno nesu sutikęs ir daugelis jų yra moterys. Per daugelį metų jis užmezgė artimą draugystę ir jie praleidžia su juo daugiau laiko nei aš. Daug vakarienių, gėrimų ... Jaučiuosi visiškai pašalinta iš jo gyvenimo ir „kitos šeimos“. Per daugelį metų aš jo ne kartą prašiau susirasti kitą darbą ten, kur jis daugiau namuose. Jis man nuolat sako, kad būčiau „kantri“, atsiras tinkamas darbas. Jis bijo finansinių išlaidų palikdamas darbą. Bijau, kad pakankamai ilgai buvau kantri ir jaučiu, kad emocinės išlaidos yra didesnės. Pastarieji 5 metai man davė daug žalos tiek emociškai, tiek fiziškai. Esu pasirengęs pateikti tą ultimatumą. Mūsų santuoka ar darbas. Šiuo metu tiek daug žalos padaryta mūsų santuokai, bijau, kad žinau atsakymą. Labai liūdna, nes buvome „sielos draugai“ ir nepaprastai laimingi vedę, kol mano vyras pradėjo dirbti „svajonių darbą“. Paprašykite savo skaitytojų apsvarstyti, kokį emocinį atlygį jūsų sutuoktiniui ir šeimai reikia daug keliauti, kol dar nepajudinsite!

  • Jonas

    2015 m. Rugpjūčio 22 d., 14.59 val

    Iki santuokos keliausi darbo reikalais ir tai buvo puiki patirtis. Keliavau dėl darbo, kai buvau ištekėjusi. Netekau žmonos ir šeimos. Keliavau draugaudama su moterimi, tai buvo pirmieji rimti santykiai po mano santuokos. Kiekvieną vakarą buvau namuose, bet dirbau 3 valandas. Abiem buvo lengva užimti laiką su kitu vyru. (Mažiausiai 2 vnt.) Mano santrauka - patirtis ar grynoji būtinybė, kai artumo nebėra, taip ir patikimai monogamiški santykiai. Tai veikia abiem būdais. Atstumas nėra klausimas, ir mes racionalizuosime išvykimo svarbą, žmogaus prigimtis visada nugalės. Patarimas, jei esate pakankamai tvirtas, kad galėtumėte pasakyti, kodėl jo prasmė, poreikis ar ne, išvykti, būkite pasirengę iš tikrųjų kalbėtis apie savo poreikius išvykdami. Bet kokiu atveju būkite pasirengę kentėti pasekmes.

  • liūdna marija

    2015 m. Rugsėjo 8 d., 06.05 val

    Mano partneris vidutiniškai keliauja 2 su puse savaitės per mėnesį. Jis yra namų savaitgaliai, bet, jei aš nepjausčiau žolės, dirbsiu sunkų sunkų darbą, taip pat dirbu namų darbus ir visą naktį budėsiu dirbdamas savo meno verslą, mes kartu nieko nedarome. Jis turi darbo pasiūlymų, už kuriuos moka daugiau, ir jis nekeliautų, bet mėgsta įvairovę. Jis sako, kad man pakanka telefono skambučio, kad jis būtų patenkintas. Kol žino, kad laukia manęs, jis nėra vienišas. Aš jam sakiau, kad gyventi paprasčiau ir mažiau yra laimingesnis pasirinkimas nei dabar. Praėjusią savaitę nusprendžiau, kad nebūsiu jam tiesiog telefono skambutis. Nuo šiol nebūsiu laukiamas namų komitetas. Visą savaitgalį atsisakau gaminti valgį, kad jis imtųsi nekenčiamas. Daugiau neatliksiu sunkaus darbo mūsų nuosavybėje. Aš verkiu kiekvieną dieną, nes esu tokia vieniša ir išsekusi. Ar verta kokio nors darbo sunaikinti žmogų, kurį turėtumėte mylėti? Man 57-eri ir galvoju tik apie tai, kaip numirti.

  • „Estilltravel.com“ komanda

    2015 m. Rugsėjo 8 d., 10.03 val

    Sveika Marija,
    Ačiū už tavo komentarą. Jūs esate mūsų mintyse! Jei patiriate krizinę situaciją arba gali kilti pavojus pakenkti sau ar kitiems, skubios pagalbos ir šaltinių galite rasti šiame puslapyje: https://damtidning.com/xxx/in-crisis.html Terapeutas gali padėti jums dirbti, nors ir kai kuriais aprašomais klausimais. Netoliese esančio terapeuto galite ieškoti damtidning.com kataloge, čia: https://damtidning.com/xxx/find-therapist.html

    Linkiu jums geriausio!
    „Estilltravel.com“ komanda

  • Jonas

    2015 m. Rugsėjo 8 d., 11.34 val

    Marija, pasiduoti yra per lengva. Kelis kartus buvau ten, neįkainojama šeimos, draugų ar net kažkas su bažnyčia, su kuriuo tikrai galima pasikalbėti. Manau, kad mes gyvenome per ilgai ir įgijome daug patirties, o atsisakymas nėra tai, ką mes priėmėme anksčiau ir kodėl reikia pradėti dabar. Kai esame žemiausiame taške, kai turime galimybę parodyti, iš ko esame pagaminti. Be cukraus ir prieskonių Marijos, mums suteikiama galimybė svajoti ir žinoti, kad yra daugiau, o didžioji gyvenimo dalis yra ta, kad turime galimybę tai patirti dar ir dar kartą. Neatimkite kažko kito savo pasakojimo apie tai, kaip jūs susidorojote su sunkia situacija. Prisiminkite gražius dalykus, kuriuos jums patinka daryti ir kuriuos norite daryti. Daryk juos ... Neleisk krūmams ir krūmams augti aplinkui ir paslėpk jėgas, kurias turi viduje. Jūs kontroliuojate savo emocijas ir jausmus ir neleidžiate šiandien egzistuojančiai situacijai uždengti rytoj jūsų laukiančios puikios ir nuostabios situacijos. Vyrai kartais yra urviniai žmonės, ir mano, kad medžioklė ir rinkimas yra jų gyvenimo dalis, o namai patenkinti jų buvimu kelyje .. Berniukas, ar mes neturime daug ko išmokti. Praneškite urvininkui .. kaip jaučiatės ir kad tai turi baigtis. Asmeniškai pastebėjau, kad anądien pamačiau gražias moteris, ji man nusišypsojo .. Tą naktį negalėjau užmigti .. Jei prieš daugelį metų būčiau numetusi rankšluostį, būčiau praleidusi tą šypseną. Taigi, Marija, vėl pasiruošk šypsotis. Tai palaikys jūsų vyrą ar vaikiną visą naktį ir leis jam metus ..
    :>)

  • liūdna marija

    2015 m. Rugsėjo 8 d., 21.56 val

    Niekada nežinojau, kas gali būti tikras mylėjimasis. Aš užaugau su prievarta ir ją vedžiau. Kartais manau, kad turėjau vieną galimybę ir praleidau. Galbūt aš to neuždirbau. Šiaip ar taip, jaučiu, kad kova dėl gyvo sapno nėra tokia svarbi kaip visa kita. Jūs rašote tokius gražius žodžius, bet man taip liūdna, kad man net nerūpi nieko daugiau, kaip tik atsigulti, užmerkti akis ir ramiai įsitaisyti bei rasti ramybę. Manau, kad aš tai uždirbau.

  • Jonas

    2015 m. Rugsėjo 9 d., 21:36

    Labai ačiū už atsakymą. Aš galvojau apie tave. Aš suprantu jūsų jausmus. Šio forumo apribojimas neleidžia jūsų asmeninio bendravimo, manau, kad šeima ar geras draugas padės jums padėti per šį sunkų laikotarpį. Patikėkite, kad tai praeis, ir būsite geresnėje erdvėje. Aš labai tikiuosi, kad turite žmogų, su kuriuo galėtumėte susisiekti, aš nesu religingas, bet savo poreikio metu naudosčiau kunigo ar ministro ausį. Terapeutas taip pat yra pasirinkimas, nieko geriau nei rūpestinga širdis.

  • melissa

    2016 m. Sausio 12 d., 12:32

    Aš taip myliu savo vyrą. Bet tai taip sunku. Mes turime unikalią situaciją .. Man 25, jam 41 metai. Maždaug prieš 2 metus mes priėmėme vienintelę jo dviejų dukterų (dabar 11 ir 13 metų) globą. Jų motina jas apleido dėl šizofrenijos ir narkotikų vartojimo.
    Mano vyras taip pat yra komercinis naras, kuris Aliaskoje vienu metu dirba.
    Tai buvo taip sunku pasakyti.
    Stengiuosi daugiau daryti pats dėl savęs ir pavasarį pradėsiu studijuoti, bet vienatvė būti be savo gyvenimo meilės mane žudo.
    Ir vis dėlto kažkas kitas atkreipia į juos mano dėmesį, ir aš nesu tikras, ką daryti ..

  • „Estilltravel.com“ komanda

    2016 m. Sausio 12 d. 13:50

    Miela Melissa,

    Jei norėtumėte pasikalbėti apie šį ar kitą rūpestį su kvalifikuotu psichinės sveikatos specialistu, raginame grįžti į mūsų pagrindinį puslapį, https://damtidning.com/ ir įveskite savo pašto kodą į paieškos lauką, kad rastumėte savo srities terapeutų.

    Įvedę savo informaciją, būsite nukreipti į jūsų kriterijus atitinkančių terapeutų ir patarėjų sąrašą. Šiame sąraše galite spustelėti, jei norite peržiūrėti visą mūsų narių profilį, ir susisiekite su pačiais terapeutais, kad gautumėte daugiau informacijos. Taip pat galite skambinti mums pagalbos ieškant terapeuto. Mes esame biure nuo pirmadienio iki penktadienio nuo 8:00 iki 16:00. Ramiojo vandenyno laikas; mūsų telefono numeris yra 888-563-2112 ext. 1.

    Linkime kuo geriausio.

    Su pagarba,

    „Estilltravel.com“ komanda

  • Liucija

    2016 m. Sausio 28 d., 5.11 val

    Mano vyras keliauja su savo darbu. Kai mes pirmą kartą susipažinome, jis man pasakodavo, kaip tai yra jo darbo privilegija. Jis buvo vienišas tėvas. Aš paėmiau jo vaiką. Dabar jis keliauja su darbu, o aš namuose prižiūriu jo vaiką. Jis bando suprasti, kad jis tik „dirba“, tačiau pamiršta, kad jau girdėjau apie kitą jo pusę. Aš pavydžiu ir pykstu. Kodėl aš čia prižiūriu jo vaiką, kol jis blaškosi po visą pasaulį. Nenoriu iš jo girdėti, kol jis nėra, nenoriu girdėti, kokį puikų laiką jis praleido. Tai verčia mane jaustis kaip puodelyje. Aš nežinau, ką daryti. Labai noriu užsisakyti solo keliones sau ir pakilti, kai tik jis grįš namo. Tai daro didelę įtaką mūsų santuokai. Jaučiuosi norėdama nueiti, kai tik jis praneša apie kitą darbo kelionę. Tai sugadina ir laiką. Linkiu, kad galėčiau rasti būdą, kaip tai padaryti pozityvesniu ir sustabdyti pyktį bei susierzinimą. aš tikrai jį myliu.

  • susan

    2016 m. Balandžio 18 d., 02.07 val

    Na tikrai ne todėl, kad mes linkę norėti su jais kalbėtis, ilgėtis, norime, kad ta energija tekėtų nuolat, nes tai yra pagrindinis poveikis, kuris palaiko santykius ar santuoką, ir tai iš tikrųjų nutiko man. mano situacijoje aš turiu 2 metų dukrą, kai ji leisdavosi į keliones, ir aš jo paklausdavau, kodėl jis visada išvykęs, jis elgdavosi taip, lyg tai nebūtų didelis reikalas, buvo laikas, kai paskambinau jo darbui, norėdamas sužinoti, ar jis nebuvo t ir tai atsitiko daugiau nei du kartus, tada aš turėjau ką nors pasakyti apie tam tikrą kompiuterių inžinierių su laipsniais, su kuriuo susipažinau, kai jis tuo metu buvo valstijose, jis man padėjo atrasti mano vyro paslaptį - aš nenorėjau daryk tai iš pradžių, bet aš galvojau apie savo dukrą ir laimę mūsų gyvenime, todėl patikrinau jo įrenginį. Aš tuo metu norėjau pamatyti tik jo pranešimus, kol gavau daugiau informacijos iš slapyvardžio, sakydamas, kad jis turi daugiau man įrodymų, aš turėjo savo GPS, „whatsapp“ ir įrodymą, kad jis buvo susijęs su praeities santykiais, kol mes susitikome. Man nėra gėda sakyti jums savo patirtį, ir aš didžiuojuosi, kad susidūriau su juo padedamas jo jaunesniojo brolio, ir jis maldavo manęs atleisti, o mes geri, na, aš tiesiog sakau, kad galime patikrinti savo vyrus, jei jaučiamės kažkas įtartino ar neigiamo

  • marija

    2016 m. Balandžio 18 d., 11.07 val

    Sveika Susan. Aš tikrai sunkiai išgyvenau kelis mėnesius po to, kai palikau savo komentarus. Pagaliau supratau, kad poreikis būti su kuo nors padarė mane varganą. Radau, kad turiu pasinaudoti savimi, kad pasiekčiau laimę. Parašiau savo DH laišką, kuriame pasakiau, kad kvailai bandžiau priversti jo kelionę dirbti. Viskas, ką dariau, padarė mane apgailėtiną ir, savo ruožtu, kai jis buvo namuose, nenumaldomai stengiausi priversti jį pamatyti mano aukas. Manau, jei būčiau jį išlaikęs, būtume išsiskyrę. Aš vis dar esu vienas, kol jis keliauja, bet aš pradėjau verslą. Aš jam nevalgau 8 valgių savaitgalį, jei yra kažkas, ką daryti, pavyzdžiui, koncertas, buvęs, mes niekada nesuplanavome dėl šių dalykų, nes jo gali nebebūti ... gerai darau ir einu be jo. Aš nusprendžiau gyventi ir nesisieti su jo karjera. Esu laimingesnė ir mes geriau sutariame. Juokinga, kaip viskas klostosi. Mano sutuoktinis daro tai, ką reikia padaryti, kai jis yra namuose ir yra patenkintas. Jis sako niekada nesitikėjęs, kad aš darysiu tai, ką darau. Panašu, kad jis daro daugiau papildomų dalykų ir nori būti su manimi kiekvieną akimirką. Jis sako, kad dėl mano pokyčių jis nori padaryti daugiau, kad tik pamatytų mano šypseną. Tikiuosi, kad galbūt rasite būdą būti laimingu ir viskas jums pagerės.

  • Kim

    2016 m. Balandžio 27 d., 9:28

    Mano vyras apie 40-50% laiko keliauja dėl darbo. Jis turi įtemptus sezonus, pavasarį ir rudenį, kur gali būti nuo pirmadienio iki ketvirtadienio savaitę po savaitės. Aš dirbu visą darbo dieną, o mes turime 3 metų vaiką. Šalia nėra šeimos, kuri galėtų padėti, ir kiekvienais metais pasiekiu savo lūžio tašką - žongliruoju viskuo, sprendžiu atskirai įvairius vaikystės etapus, išlaikau namus ir mūsų gyvenimą kartu. Jam patinka jo darbas, bet jis ilgainiui mane nuvargina, ir aš net negaliu svarstyti apie vaikų nebuvimą, nebent kažkas pasikeis. Kai esu pavargusi ir patiriu stresą, tai nėra sąžininga nei vienam iš mūsų, ypač dukrai. Bet jis jaučiasi įstrigęs, tarsi niekada neras kito jam patinkančio gero darbo. Šį rytą pasiekiau lūžio tašką, kai buvau išsekęs nuo nemiegojimo ir šaukiau mūsų dukrai, trenkiau durimis. Atrodo, kad jis to tikrai nesupranta. Taip buvo jau daugelį metų. Jis net pradėjo keliauti, kai jai buvo 5 savaitės namuose, o aš savaitę buvau viena - nors savaitgaliais jis visada būna namuose. Nežinia, ar aš tiesiog silpnas, bet esu išsekęs ir nekenčiu, kaip šiame etape klostosi gyvenimas.

  • vasara

    2016 m. Liepos 11 d., 9.22 val

    Džiaugiuosi, kad radau šį puslapį. Bent jau o nesijaučia toks vienas. Susipažinau su savo vaikinu prieš 11 mėnesių ir jis daug keliauja darbo reikalais. Iš pradžių man tai atrodė labai spalvingi, ypač po to, kai pasijutau uždusęs paskutinėje santuokoje. Bet netrukus supratau, kaip aš jo ilgiuosi, kai jo nebėra ir kokia vieniša esu namuose. Pradžioje maniau, kad tai bus lengviau, nes laikui bėgant prisitaikiau prie šio gyvenimo būdo, tačiau taip nebuvo. Kartu su juo keliauju taip dažnai, kiek leidžia mano auklėjimo tvarkaraštis, kai mano vaikai būna su tėvu. Taip pat dieniniame studente. Tai kaip Kalėdos, kai su savo vaikinu gaunu visumą. Nors jis dirba mūsų kelionių metu, tai vienintelis kartas, kai visą savaitę einu miegoti ir pabusti šalia jo. Jis keliauja vidutiniškai 85–90% laiko. Man pasisekė, jei su juo gaunu visas 2 dienas per savaitę. Jaučiuosi taip, lyg santykiuose perėjau iš vieno kraštutinumo į kitą. Užgniaužtas ir valdomas vienišas. Jis yra pats neįtikėtiniausias žmogus, ir aš neketinu atsisakyti mūsų santykių. Niekada gyvenime nebuvau su tokia pagarba ir puošmena, kokia esu jo. Jis mane be galo gadina. Darbe yra daugybė privilegijų, tokių kaip oro linijų mylios ir viešbučių taškai, todėl atostogos yra vėjelis, o jo pajamos yra puikios. Man tiesiog reikia rasti būdą, kaip užmušti šią vienatvę. Tai mane suvalgo.

  • marija

    2016 m. Rugsėjo 8 d., 16.23 val

    Labas vasara
    Buvau tokioje situacijoje kaip tu. Vaikinas, turėjęs savo verslą ir keliavęs. Jis buvo turtingas, o aš kartais eidavau su juo. Jis buvo toks dosnus ir berniukas, ar mes buvome įsimylėję. Tada norėjau dar ... santuokos. Jis negalėjo padaryti šio svarbiausio žingsnio ir laikas įrodė, kad jo santykiai išliko (jam). Aš augau vieniša ir jis negalėjo suprasti, kodėl jo dėmesys, dovanos ir romantiški laikai. Sąžiningai, mūsų laikas kartu buvo toks aistringas ir nuostabus. Namo grįžimas visada buvo intensyvus. Netrukus norėjau dar. Norėjau santuokos, bet Haraldas negalėjo. Mūsų santykiai išliko, nes jis mėgo išvykimą būti laisvą ir labai laukiamą grįžimą namo. Galų gale jis tai nutraukė, nes negalėjo įsipareigoti. Aš liūdėjau 2 metus. Ironiška, kad dabar esu ištekėjusi už keliaujančio vyro. Aš žinau, kad jis mane myli. Jis yra pernelyg rūpestingas ir dėmesingas, tačiau klesti dėl tų išvykimų ir grįžimo namo. Kitaip jis neturės. Mes turime savo kovų dėl jo darbo. Pagaliau supratau, kad neteksiu jo, jei jam teks pakeisti savo gyvenimą kitu darbu. Reikėjo žingsnių, kad susikurčiau save taip, kad man nereikalingas jis, kad vienišumas nenukentėtų. Atradau būdą patenkinti savo laiko užpildymu man patinkančiais dalykais. Yra dalykų, kurių aš nekenčiu, pavyzdžiui, sunkūs kiemo darbai, tačiau yra atvejų, kai nesijaučiu kalta dėl to, kad nieko neveikiau, ir labai malonu, kai neturiu grafiko, išskyrus tą, kurį darau. Aš tikiu, kad svarbiausia santykiuose yra tai, kad mes įsipareigojome vienas kitam. Išmokau sutikti su jo darbo pasirinkimu, nes tai yra tai, ką jis nori padaryti, kad mane aprūpintų. Mūsų įsipareigojimas vienas kitam taip pat leidžia pasitikėti vienas kitu ir leidžia kiekvienam iš mūsų mylėti ir gerbti tą žmogų, kuris mums turi būti.

  • pakilo

    2016 m. Spalio 21 d., 01.04 val

    Tikrai džiaugiuosi, kad tai radau. Niekas nesupranta, kaip sunku, nebent jūs buvote namuose sutuoktinis / tėvai. Jaučiuosi beveik lūžio taške, šiais metais aš pati praleidau 9 mėnesius su dviem mažais vaikais. Mano vyras pažadėjo, kad gruodis bus šeimos mėnuo, mano vaikai praleido visas mokyklos atostogas, gimtadienius ir ypatingas dienas. Dabar jis ėmėsi neprivalomo darbo ir aš jaučiuosi pažeistas, aš tam nepritariau, bet jis vis tiek tai daro. Aš visada esu blogasis vaikinas, jis jį sukioja, jei susinervinu. Jis taip pat kelis kartus apgavo mane nuo tada, kai buvo kartu. Aš iš tikrųjų daugelį dienų jaučiuosi verkusi. x

  • Art

    2017 m. Sausio 15 d. 17.54 val

    Čia daug panašių istorijų! Mano kelionės neabejotinai pakenkė mano šeimai ir man pačiai. Gėrimas išėjo iš rankų, mano žmona tapo įsiutusi ir negalėjo kontroliuoti vaikų, o aš viskuo buvau egoistė. Nors manau, kad kai kuriems tai gali pasiteisinti, tai nėra tikri žmonės, orientuoti į šeimą. Klausyk! Jei tai pradeda varginti jus ar jūsų sutuoktinį, atlikite pakeitimus. Tai nėra verta jūsų laimės ar šeimos struktūros. Aš tai padariau būdamas 47 metų amžiaus po 25 ir daugiau metų kelionės ir negalėjau būti laimingesnis ar laimingesnis mano šeimos gyvenimas. Pasirinkite šeimą / žmoną / vaikus, o ne pinigus ar praturtinkite ką nors kitą.

  • Noe M.

    2017 m. Gegužės 12 d., 21.31 val

    Aš priėmiau darbo pasiūlymą maždaug prieš pusmetį, palikau žmoną ir du mažamečius vaikus namuose ir grįžau namo tik maždaug kas pusantro mėnesio maždaug savaitei. Kol kas viskas buvo puiku, aš dvigubai atlyginau, o mano žmona palaikė mano sprendimus. Bet neseniai man pasiūlė darbą namuose, pinigai yra geri, nieko panašaus į tai, ką dabar darau, bet tai man suteiktų galimybę vėl būti namuose su šeima. Aš nesu tikras, ką daryti šiuo metu. Suprantu, kad pinigai nėra viskas, bet kartais turime aukotis, kad mūsų vaikai galėtų gyventi geriau. ką dauguma jūsų darytų mano pozicijoje.

  • Marija

    2017 m. Gegužės 13 d., 19.39 val

    Apie gyvenimą, kurį geresni pinigai galėtų suteikti mano vaikams, galvojau taip pat, kaip ir jūs, taip pat ir mano vyras, kuris po 30 santuokos metų mane paliko. Dabar gailiuosi, kad galvojau taip. Mane augino griežti tėvai, kurie privertė mokytis, o ne po mokyklos sporto. Jie reikalavo, kad atliktume savo darbus kiekvieną vakarą ir savaitgaliais, kol mums leista žiūrėti televizorių ar žaisti. Niekada negavome to, ko norėjome, ir gyvenome su menkomis dovanomis. Maniau, kad mano vaikai turėtų gyventi geriau, ir maniau, kad tėvo nebuvimas bus pakeistas prabanga, kurios aš niekada neturėjau vaikystėje. Dėl to turiu vaikų, kurie nieko nevertina, nes jaučiasi turintys viską. Jie yra suaugę žmonės, tapę geriamaisiais ir neatsakingi už blogus pasirinkimus, nes kaltina tėvus, kad jie „neprašė gimti“. Taigi, prašau, pagalvokite apie tai. Pasirinkimas jiems ką nors suteikti taip pat turi kainą, kurią mokėsite per daugelį metų visą savo gyvenimą. Ar tikrai norite praleisti tiek daug to, ko reikia jūsų vaikams, kad pinigai nebus nupirkti?

  • Jau

    2017 m. Birželio 22 d. 13:59

    Sveiki visi - žvelgiant į daugelio šią patirtį turinčių vyrų komentarus čia, bet: Mano žmona pastaruosius 10 metų keliavo su akademine veikla, dažnai išvyksta iš šalies 10 naktų per mėnesį. mes turime 3 berniukus, dabar jau paauglius, ir aš turiu reiklią savo visą darbo dieną, bet vieną be kelionių. Aš taip pat jaučiu kančią, pykčio apmaudą, pavydą ir įtarimą (dažniausiai neracionalų), kurį sukelia tokia patirtis. Jaučiuosi taip išsekęs ir kad mus sunaikins, jei kažkas nepakeis. Aš nekaltinu savo žmonos, bet taip pat tiesiog nesijaučiu palaikoma taip pat, kaip ji siekia mano paties gyvenimo. Mes apie tai kalbame daug kartais ramiai ir objektyviai, kartais aš pykstu / nusivyliau. Nesu tikras, ar yra sprendimas, bet tai yra ir vaikų auginimo, valgio ruošimo visą darbo dieną dirbančių vyrų problema!

  • Mo

    2018 m. Gegužės 17 d. 10:21

    Aš esu keliaujantis sutuoktinis / tėvas. Atrodo, kad abiejuose galuose pasipiktinimas. Aš nekenčiu keliauti verslo reikalais, tačiau tai yra būtina mano darbui. Aš žinau, kad mano vyras mano, kad tai spalvingi ir ekstravagantiški, tačiau tai yra baisu. Vidutinė mano darbo diena, kai keliauju, yra 13 valandų, tada visi valgiai yra „dalykiniai valgiai“ su nepažįstamais žmonėmis. Verčiau užsisakyti picą namuose su šeima. Jaučiuosi bejėgė, nes tai yra būtina mano darbui. Pagalvokite apie tai, ką gali jausti jūsų sutuoktinis, ne visada tai suprantate.

  • Generalinio direktoriaus žmona

    2019 m. Rugsėjo 30 d. 14:12

    14 santuokos metų ir svarstau, ar galėčiau tęsti nuolatines keliones, jis praleido Valentino dieną, santuokos metines ir dabar mano „Bday“. Pinigai jums neperka laimės, o mes turime du nuostabius vaikus ir gerus santykius, bet aš, nebe prioritetas, jo darbas yra.