Esu intravertiškas ir socialiai nepatogus. Kaip galiu susirasti draugų?

Aš nežinau, kaip susirasti draugų. Aš paprastai esu tik neigiamas, įtarus ir sarkastiškas žmogus ir nesistengiu susitikti su žmonėmis, nes manau, kad man jie nepatiks. Net nežinau, kaip sutikti žmonių. Aš taip pat esu labai intravertas, todėl tai nepadeda. Bijau, kad viskas, ką sakau, skambės kvailai. Man nebuvo diagnozuota, bet esu tikra, kad turiu socialinį nerimą. Vakarėlis yra paskutinė vieta, kurioje noriu būti. Aš nežinau, kaip įveikti savo socialinį nepatogumą, kad pasiekčiau tašką, kuriame galėčiau susirasti draugų. Net neturiu geriausio draugo. Aš neturiu draugų. Aš užstrigau. Ką aš galiu padaryti? - socialiai apkartintas
Gerbiami socialiai neapsaugoti,

Ačiū, kad parašei. Iš to, ką galėjau surinkti iš jūsų gana trumpos žinutės, nujaučiau abu nerimas ir galimas jūsų gynybos būdas susitikti su žmonėmis. Humoras, kaip ir bet kas kitas, gali būti naudojamas įvairiais būdais; sakydamas „sarkastiškas“, įdomu, ar jūs norite juoktis su potencialu ar juoktis iš jo drauge . (Arba, jei jį imate kaip pastarąjį, net jei ketinate pirmąjį, tai dar nepažįstantis asmuo.)

Įtarimas ir negatyvumas taip pat gali būti naudojami savisaugai, todėl aš labai apytikriai spėju, kad galbūt yra baimė būti įskaudintam. Man įdomu, ar praeityje jus įskaudino žmonės ir ar esate atsargūs pasitikėdamas vėl? Arba kyla pasitikėjimo ar savigarbos krizė, dėl kurios galite būti atsargūs leisdami žmonėms jus pažinti? (Baimė „kai žmonės tikrai mane pažins, man jie nepatiks“, yra labai dažna.) Galiu patikinti, kad visi vienu ar kitu metu išgyvena tokį iššūkį; žmonės, kurie abejoja savo pasitikėjimu ar sugebėjimais, beveik visada yra sunkesni sau nei bet kas kitas.

Kita jūsų pranešimo tema yra vienatvė. Kai sakote, kad neturite nei geriausio draugo, nei draugų, mano širdis susitraukė. Galbūt ten yra tam tikras nusivylimas ir painiava. Žinoma, atsižvelgiant į mano profesiją, aš esu labai šališkas, tačiau tokio pobūdžio mįslė - noras būti saugiam, kai norisi užmegzti ryšį su kitais (kurie mus gali sužeisti ar nuvilti) - yra labai dažnas ir būtent tai, ko geras psichoterapeutas ištirs su jumis saugiu, produktyviu būdu. Jei mano pirmasis išsakymas apie savisaugą yra teisingas, tai darytina išvada, kad kai kuri praeities patirtis paliko emocinį randą. Turiu draugą terapeutą, kuris sako, kad niekas nepabėga trauma kad yra trauma su dideliu „T“ ir trupučiu „t“. Net ir maži dalykai gali būti atsargūs dėl naujų santykių.

Taip pat gali būti verta sustoti ir apmąstyti negatyvą ir sarkazmą, kuris, atsižvelgiant į kontekstą, gali būti malonus ar nepatikimas. Nesu visiškai tikras, ką turite omenyje turėdami negatyvą. Pavyzdžiui, jei esate sarkastiškas dėl kokio nors popkultūros veikėjo ar naujausio bėdų turinčio politiko, tai gali būti ledlaužis; jei kalbama apie vakarėlio vedėją, tai gali atsiliepti. Pavyzdžiui, jūs galite turėti sausą protą (kurį aš visada vertinu), bet ar jis pjauna labiau nei jūs ketinate?

Štai nedidelis patarimas: žmonėms patinka kalbėti apie save ir tai, ką jie daro. Ne todėl, kad žmonės yra susitelkę į save, bet todėl, kad jie nori pasidalinti savo istorijomis ir daugeliu atžvilgių sumažinti Isolation ir vienišumas, kurį apibūdini. Nuramina tai, kad kitas žmogus iš tikrųjų domisi mumis ir mūsų patirtimi. Tiesą sakant, sakyčiau, kad visi mano klientai labai kovoja su šia problema; kai kurie šiuolaikiniai psichologai mano, kad vienišumas ir susvetimėjimas yra didžiausias mūsų kultūros iššūkis. (Perskaitykite Ericho Frommo, Ernesto Beckerio ar Viktoro Franklio puikų „Žmogaus ieškojimą prasmės“, jei jus tai domina.) Tiesą sakant, man socialiai sekėsi - nepaisant drovumo, nes man patinka girdėti žmonių istorijas ir dalytis šiek tiek savo paties. Senas posakis sako: „Dievas mums davė dvi ausis ir vieną burną ne veltui“. (Beje, tai taip pat puikus būdas gauti pasimatymus, su sąlyga, kad asmuo leidžia vienodą eterio laiką.) Tai mane ir toliau stebina, kaip mes, žmonės, turime tiek daug daugiau bendro, emociškai ir psichologiškai, nei suvokiame. Mes visi esame beveik vienoje kosminėje valtyje.

Linkiu jums kuo geriausios kloties ir patogiai atspėčiau, kad problema nėra tokia baisi, kaip jaučiama. Ir nėra gėda gauti šiek tiek pagalbos norint išspręsti laikinus iššūkius , kurią mes visi vienu ar kitu metu turime. Dar kartą ačiū, kad parašėte.

Pagarbiai
Darrenas

Darrenas Haberis

Darrenas Haberas, PsyD, MFT yra psichoterapeutas, kurio specializacija yra alkoholizmo ir narkomanijos gydymas, taip pat gretutinės problemos, tokios kaip nerimas, depresija, santykių problemos, antrinės priklausomybės (ypač priklausomybė nuo sekso) ir traumos (tiek vieno atvejo, tiek pasikartojančios) . Jis dirba įvairiais būdais, pirmiausia kognityviniu elgesiu, dvasiniu / sveikimu paremtu ir psichodinaminiu. Jis yra sertifikuotas akių judesių desensibilizacijos ir perdirbimo (EMDR) terapijos srityje ir toliau gauna psichodinaminius mokymus gydant santykių traumas, įskaitant emocinę prievartą / nepriežiūrą ir fizinę bei seksualinę prievartą.

• 36 komentarai
• Palikite komentarą

• lil

  2013 m. Vasario 9 d., 4.30 val

  Ar tai, kas tu iš tikrųjų esi, ar tik tai, ką apie tave visada kalbėjo kiti žmonės, o tu tai internalizavai ir tikėjai?

  Yra labai daug įvairių būdų susitikti su naujais žmonėmis. Ar bandėte bažnyčią, nei ką nors panašaus? Tai gali būti puiki vieta susitikti su kitais žmonėmis tokioje aplinkoje, kur jie visai neturėtų vertinti jūsų!

• Dee

  2015 m. Gegužės 23 d. 18.05 val

  Labai noriu turėti tik vieną draugą. Mano vienintelis draugas yra N, C. Daugeliu dienų esu toks vienišas, jaučiu, kad skausmas niekada nesibaigs.

• AmyMarie

  2015 m. Gegužės 29 d. 9:24

  Neseniai perskaičiau šį straipsnį. Jame buvo sakoma, kad paprasčiausias būdas susitikti su kuo nors per susirinkimą yra eiti pas ką nors, ištiesti ranką, pasisveikinti. Aš čia nieko nepažįstu ... mano vardas yra (užpildykite tuščią). Jie jums pasakys savo vardą. Paklauskite jų, kaip jie buvo toje vietoje. Jūs pasakojate jiems, kaip ten atėjote. Tai eina iš ten. Aš dar neišbandžiau, bet tai perskaičiusi palengvėjo. Šiame pasaulyje yra daug intravertų. Mes nesame vieni, kiek kartais gali atrodyti (: Jei dėl kokių nors priežasčių žmogus yra nemandagus, judėk kartu, iš pradžių jų nebuvo verta žinoti. Sėkmės!

• Pamela

  2017 m. Birželio 18 d. 14.54 val

  Sveiki. Šiuo metu esu bedarbis. Nepaisant to, kad turiu tris laipsnius, man kyla problemų įsidarbinant. Buvau atleista iš darbo dėl darbo stokos. Po trijų savaičių nebeturėsiu bedarbio pašalpų. Šią savaitę turiu du darbo pokalbius, bet jaučiuosi per daug socialiai nepatogu. Vienas interviu skirtas paralegaliai pozicijai. Aš ką tik turėjau interviu advokatų kontoroje ir negavau darbo. Esu išgyvenusi prievartą prieš vaikus. Aš tiesiog praradau savo terapeutą. Kaip tai padarysiu? Aš tikrai bijau. Lėšos mažėja. Labai ačiū. Aš tikrai žinau, kad esu atsakinga už savo veiksmus. Noriu būti sėkminga, bet dabar jaučiuosi taip sumušta.

• Imbieras.

  2013 m. Vasario 9 d., 11.49 val

  Aš niekada neturėjau šios problemos, todėl yra sunku ją susieti. Bet aš suprantu, kad jūs turite patirti daug skausmo ir nusivylimo, kurį patiriate dėl šio sunkaus drovumo ir nerimo.

  Vienintelis dalykas, kurį galiu pasakyti, kad matau tai gerai, yra tai, kad bent jau jūs pradėjote jausti, kad galbūt tai ne tas gyvenimas, kuriam norite vadovauti. Jūs siekiate, kad gyvenime būtų kažkas daugiau ir kažkas geresnio, ir aš manau, kad tai yra labai gera pradžia jums. Manau, kad išleidęs save ten pamatysi, kad tikriausiai yra daugybė žmonių, kurie nori tave pažinti ir kuriuos norėtum pažinti. Linkiu kuo geriausios kloties!

• Brianas

  2013 m. Vasario 10 d. 9:18

  Visi abejoja savimi. Kai nesate tikri ir nepasitikite savimi, žinokite, kad daugumai žmonių tai yra vienodai, jei ne visiems. Nemanykite, kad esate žemesnis. Visi jaudinasi dėl savo reputacijos ir simpatiškumo koeficiento. Jei galite įtikinti save, kad esate ne mažiau nei kas nors ar kad kiti neteisia jūsų, kaip jūs darote sau, jums būtų gera eiti!

• šventasis

  2013 m. Vasario 11 d., 03.54 val

  Ar kada nors bandėte dirbti su terapeutu vienas prieš vieną? Tai gali padaryti didžiulį skirtumą

• beprotybė

  2013 m. Vasario 11 d., 15.10 val

  Turėjau šią problemą ir šiuo metu naudoju šią techniką. pirmosiomis dienomis, bet, rodos, tai veikia:

  tiesiog išeik ir sutik naujų žmonių. sakyk ką tik nori. manai, kad skambi kvailai? na ir kas? tie žmonės neketina prisiminti, ką pasakėte po kelių dienų. ir šiaip jei tau atrodo, kad esi kvailas, tau visai nereikia jaudintis. nes jie nebus tau draugai. NERŪPKITE, ką galvoja kiti žmonės. tai čia yra pagrindinė darbo samprata.

• monasa

  2013 m. Vasario 12 d., 12.47 val

  Jūs taip jaučiatės, nes manote, kad kitas žmogus gali nepriimti jūsų tokio, koks esate. Realybė yra ta, kad tas žmogus šalia yra lygiai toks pats kaip jūs. Kad ir koks būtų jūsų jausmas, jie jaučiasi taip pat, tačiau, kai jie leido save pasitikėti savimi, viskas, ko reikėjo, kad žmonės pradėtų juos „priimti“ arba „pažinti“ kaip pasitikinčius savimi. Tas pats su jumis, nes jūs taip dažnai susidūrėte su vidumi ar droviu žmogumi, dauguma tokių žmonių vaikšto po burbulą, kuris praneša: „Laikykis atokiau, aš esu savo pasaulyje“, kad žmonės yra dažnai bijo sulūžti, todėl nesikalbėk. Pabandykite tai vieną dieną, tik įsivaizduokite, kad aplinkiniai žmonės yra visi kūdikiai, maži maži, mieli kūdikiai, kuriems jums nerūpi, kaip susiduriate. Ir tiesiogine to žodžio prasme, pasakykite vienai dienai ir pažiūrėkite, kaip tai veikia. Geriausiu atveju prasideda pokalbis su kuo nors ir galbūt jūs su jais susipažįstate. Blogiausiu atveju jūs galbūt šaukėte. Tiesiog pabandykite, pažiūrėkite, ar tai veikia, tik dieną!

  Sėkmės ir tikiuosi, kad rasite geriausius draugus!

• Darrenas Haberis, MFT

  2013 m. Vasario 16 d., 22:17

  Ačiū visiems, kurie rašė komentaruose.

• „SixxBoomBang“

  2013 m. Vasario 21 d., 1:33

  Tai nėra profesionalus patarimas, bet jūsų intravertiški būdai gali būti ženklas, kad galite būti savarankiški ir žmonės neatitinka to, kokį standartą galite įsivaizduoti. Pavyzdžiui, jei lankėtės vaidmenų klube, galima tikėtis, kad visi ten esantys žmonės domisi vaidmenų žaidimais. Praėjus kelioms dienoms supranti, kad grupė vaidina vaidmenis, tačiau tai yra taip pašaipiai, kad galėtum tai laikyti anekdotu, o ne kitokiu žaidimo stiliumi, ir tu išeitum.

  Be daugybės problemų, kurias kiekvienas žmogus turi sutrukdyti susirasti naują draugą, mes taip pat turime sutrukdyti lūkesčiams, kuriuos turime kitiems arba kuriuos jis mums kelia. Tai yra dalis to, kas man bent jau sunkina.

• Maikas

  2013 m. Lapkričio 20 d. 20.03 val

  youtu.be/Iy2k5vM3qLs

  Nepatogiai susirasti draugų.

  Tau viskas bus gerai.

• Liza

  2014 m. Sausio 1 d. 16.20 val

  Sveiki, ieškau gero terapeuto savo 16 metų sūnui, kuris yra labai liūdnas ir prislėgtas. Viskas, ko jis nori, yra žinoti, kur jis patenka į šį pasaulį ir nori pajusti laimę. Labai protingas, bet reikia pagalbos norint grįžti į savo vėžes. Daug daugiau, bet norėčiau rasti pagalbos, kuri veiktų šiame amžiuje. Anaheim, ca.

• 

  Darrenas Haberis

  2014 m. Sausio 2 d., 7:28

  Sveika Liza. Pls atsiųskite man savo el. Pašto adresą darren@therapistinlosangeles.com ir aš jums atsiųsiu keletą rekomendacijų. Ačiū jums ir visiems už puikius atsakymus!

• Andrew Burgonas

  2014 m. Balandžio 14 d. 17:34

  Socialiai apgaulingas,

  Metas sušlapti kojas. Jei vakarėliai kelia jums nerimą, pirmiausia raskite asmenis ir mažas grupes, kuriose galėtumėte pabūti socialiai, tada palengvinkite vakarėlius eidami į mažus vakarėlius ar tuos, į kuriuos ketina jūsų draugai. Žinoma, nebūtina lankytis vakarėliuose, tačiau jie teikia puikių socialinių patirčių. Galite pastebėti, kad jums gali būti patogiau tam tikros rūšies vakarėliuose, pavyzdžiui, stalo žaidimų vakarėlyje ar komedijų vakarėliuose.

  Jei eisite šiuo keliu, ypač svarbūs du dalykai, jei esate pasiryžę susirasti draugų. Jūsų socialinis pajėgumas ir socialinis pasitikėjimas.

  Socialinis pajėgumas yra susijęs su tuo, kiek žmonių galite socialiai priimti savo gyvenime. Mano socialinis pajėgumas išaugo iki tokio lygio, kad galėčiau lengvai pakviesti 15 žmonių į paplūdimio tinklinio žaidimą arba 20 į vakarėlį savo namuose. Kalbant apie socialinį pasitikėjimą, tai žaidimų keitiklis, kuris padės jums pritraukti norimų draugų į savo gyvenimą.

  Reikia būti pernelyg droviam, turintiems prastą savivertę ar nepilnavertiškumo kompleksą. Šie dalykai sukelia neteisingą atmosferą, gali priversti mus elgtis keistai, o blogiausia, kad sulaikome norimus draugus. Taigi kitą kartą norėsite vengti socialinio bendravimo su kuo nors, nes manote, kad jiems nepatiks, jog elgiatės visiškai priešingai! Jei tai darysite, turėtumėte pastebėti, kad jausmas, kad jūs žmonėms nepatiksite, sumažės.

  Andrew Burgonas
  Projekto draugija

• Brandonas

  2014 m. Liepos 12 d. 15:24

  Jūs sakote, kad elkitės visiškai priešingai arba darykite tai, kas apibūdina intravertą priešingai ... Mes / mes / jie ne veltui esame intravertai !! Jūsų vadinamojoje „prigimtyje“ nėra tiesiog daryti tai, ką sakote, kad tai padarytumėte ... .. Jūs elgiatės taip, lyg save padarytumėte intravertas, bet pakeitėte vieno žmogaus priežastį dėl vienos girtos nakties ... Turiu draugų, kuriuos žmonės žino iš kur ir aš žinau, kai kuriuos iš jų verčiau tik vaikščiodamas apsimesdamas, kad jų nemačiau ... Prieš komentuodami, kaip išspręsti dalykus, apie kuriuos aiškiai žinote labai mažai, turėtumėte rimtai atlikti tyrimus.

• krithi

  2015 m. Sausio 23 d., 8:17

  Šiuo metu susiduriu su tomis pačiomis problemomis. Aš esu 20 metų moteris. Didžiąją laiko dalį jaučiuosi tikrai vieniša. Net negaliu savęs išreikšti niekam, išskyrus tikriausiai savo šeimą. Aš lengvai pasiduodu bet kam, negalėdamas pasakyti „ne“, todėl galų gale padarau viską už juos. Tenka susitikti su žmonėmis mane gąsdina. Aš visada buvau toks. Jei aš vieną kartą normaliai bendraučiau su žmonėmis, nesijausčiau nepatogus ar nerimastingas, tai padarytų mano dieną. Prašau pranešti man, ar bent jau įmanoma šiek tiek pagerinti mano gyvenimą. Ačiū.

• Ellie

  2015 m. Vasario 27 d., 19.31 val

  Sutinku su Brandonu. Daugelis atsakymų nežino, kas yra intravertas. Gimsi intravertiškas ar ne. Tai nėra kažkas „taisyti“ ar sugadinimo rezultatas. Iš tikrųjų tai pirmą kartą buvo atrasta atliekant bandymą su kūdikiais.
  Kaip savarankiškas intravertas, žinau, kad vakarėliai nėra skirti man, o norėdamas vartoti Andrew terminą, aš turiu labai mažą socialinį pajėgumą, tačiau gyvenu labai sveiką ir visavertį gyvenimą. Įprasta, kad intravertai nemėgsta mažų pokalbių ar kitokio paviršutiniško socialinio elgesio, kuris paprastai naudojamas santykiams užmegzti. Tikriausiai dėl to nerimaujate, kad tai, ką sakote, skamba kvailai. Tikriausiai jums tai atrodo netikra. Asmeniškai aš myliu, kai man tiesiog malonu būti šalia kažko, nereikia užpildyti vietos beprasmišku pūtimu. Pokalbiai, kurie man patinka, sutelkti į mano specifinius interesus, todėl, kai nusprendžiu susitikti su nauju ar dviem žmonėmis, ieškau mažų intymių grupių, susijusių su mane dominančiais dalykais, ir negalvoju apie tai kalbėti.
  Daugelį metų stengiausi palaikyti daugybę draugysčių ir maniau, kad kažkas su manimi „negerai“, kad tai nebuvo lengva ir kad man nepatiko daug dalykų, kuriuos kiti laikė įdomiais. Nemėgstu vakarėlių, gausios minios, socialinių susibūrimų ar žmonių perkrautų klubų ar barų. Aš taip pat maniau, kad jaudinuosi dėl to, kad žmonėms nepatinka tikrasis aš. Per pastaruosius dvejus metus atradau, kad tiesa yra ta, kad jaudinausi, jog kai tikrai pažįstu žmones, jie man nepatiktų ir vėl būčiau viena. Dabar be vyro ir dviejų vaikų turiu vieną tikrai puikų draugą. Paprastai mes kalbamės kartą per dieną, bet kai man reikia šiek tiek vietos ir mes šiek tiek nesikalbame, kol ji manęs neapkabina ir neleidžia jaustis kalta.
  Laikykis. Aš taip pat esu sarkastiškas ir intravertas. Bet aš turiu puikų gyvenimą, turėdamas mažiau nei saujelę puikių žmonių. Jūs galite ten patekti. Perskaitykite, kaip esate intravertas, susiraskite labai mažą grupę apie tai, ką tikrai mėgstate veikti, skaityti ar kalbėti, net jei tai yra tiesiog internete (kur greičiausiai jausitės saugesni) ir būkite kantrūs. Paleiskite tai, kas visuomenės nuomone yra „įprasta“ draugystė, ir išlaikykite tobulą tinkamumą. Negalima maitintis į šūdą, kad esate sulaužytas arba kurį reikia sutvarkyti. Mėgaukitės tuo pačiu laiku, kai norite užsiimti tuo, kuo esate užsidegęs, nesilaikydami kitų planų ir nepastebėdami to, kad jūsų gyvenimas neatrodo kaip Draugų epizodas.
  Daug meilės tau.

• Natalie

  2015 m. Birželio 4 d. 18.10 val

  Ei, aš esu 18 metų su socialiniu nerimu. Aš turiu du ne visą darbo dieną dirbančius darbus ir nelabai turiu laiko bendrauti, manau, esu nepaprastai drovi ir intravertė. Turiu pasitikėjimo problemų ir negaliu atsiverti niekam, net ne šeimai. AŠ NETURIU DRAUGŲ. Anksčiau man patiko beveik prieš 2 metus, kai gyvenau Kalifornijoje, bet dabar gyvenu Arizonoje. Vos nepažįstu žmonių ir norėčiau pradėti iš naujo ir būti socialesnė. Nežinau, apie ką kalbėti. I PANIKA. Jaučiuosi labai vieniša ir gėdingai neturiu draugų. Kaip aš galiu susirasti naują draugą. Labai noriu užmegzti ryšį su žmonėmis. Tikrai blogai. Vien tai parašiusi, aš jaučiuosi taip labai daug geriau ....

• 

  Darrenas Haberis

  2015 m. Birželio 4 d., 21.04 val

  Sveika, Natalie, ačiū, kad parašei. Atrodai malonus žmogus, todėl man įdomu neturėti draugų. Kaip terapeutas, aš įtariai įtariu, kad jūsų socialinis nerimas gali simbolizuoti ką nors psichologiškai pažeidžiamo - nerimaujantį jus gali įvertinti, atmesti ar kitaip atsisakyti. Arba kartais socialinis nerimas yra susijęs su kokia nors gilesne gėda ar tykančiu nepakankamumo jausmu, kad kitas asmuo gali „per“ pamatyti bet kurią jūsų turimą socialinę asmenybę ir atrasti kažką gėdingo. (Dažnai tai atsitinka, kai žmogus užauga mokykloje ar namuose, kai jautėsi nesaugu būti savimi.) Kartais prisijungimas prie terapijos grupės iš tikrųjų gali padėti žmonėms išgyventi šias baimes; kai kurie mano, kad veikla yra maloni (pavyzdžiui, sporto, dvasinių ar religinių grupių, kultūros grupių, tokių kaip muzika ar vaidybos ar improvizacijos užsiėmimai), palengvina bendravimą su kitais, kai apima žaidimo pojūtis ir nustatomas bendras interesas. Taip pat norėčiau lažintis, kad jei kada nors išsakytumėte savo nerimą, rastumėte beveik visus, kuriuos galėtų atpažinti. Mes visi norime būti patikti ir bijoti nepritarimo tam tikru laipsniu. Tai taip pat gali būti - tik spėjimas čia - galbūt kažkas neramina susirasti draugų naujoje vietoje, o tai gali iš tikrųjų patvirtinti, kad palikote Kaliforniją, o tai reiškia, kad yra baimės ar jausmai dėl praradimo ar pokyčių, kurie yra liūdni ar kankinantys, arba kad liksi vienas, jei nesusidrausi. Bet kokiu atveju aš vertinu jūsų sąžiningumą ir džiaugiuosi, kad paskelbėte žinias.

• Hiroshi

  2015 m. Birželio 8 d., 21.56 val

  Sveiki, visi, aš taip pat esu 18-metis, ką tik baigęs vidurinę mokyklą, ir aš anksčiau turėjau krūvą „draugų“, bet tada jie visi mane baigė grioviu arba apleido, ir viskas yra taip, aš tiesiog ne Aš žinau priežastį, kodėl aš visada laikiausi jų pusės, kad ir kas jiems būtų, kai tik reikėjo tikro draugo, net jei jie šimtus kartų susisukdavo iš tikrųjų netvarkingai ir aš jiems visada atleisdavau, nes maniau, kad būtent tai tikri draugai tikrai taip daro, bet tada antrasis, kurį sujaukčiau, atlikdamas vieną mažą smulkmeną, į kurią jie reagavo, ir tada, kai akimirksniu nustos egzistuoti draugystės, todėl nuo to laiko, kai baigiau studijas, matau, kad visi žmonės iš Aukštųjų Mokykla, kuri anksčiau buvo mano „draugai“, dabar juda ir turi savo atskirą gyvenimą. Jie eina toliau su savo mažais socialiniais ratais, o aš lieku viena namuose, tiesiog atlieku tas pačias šlubas, kaip likti žaidžiant vaizdo žaidimus. , einate į „YouTube“, miega, valgo ir kartoja ciklą le, tai tiesiog verčia mane suabejoti, ar dar kada nors turėsiu tikrų draugų, nes aš iš tikrųjų tai dariau, bet jie visi pasikeitė blogiausiu keliu (ir todėl jie nustojo draugauti su manimi), ir jei tai net bus verta, nes kiekvieną kartą, kai susirandu naują „draugą“, jie visuomet mane naudoja ar užmuša, ypač paskutinį kartą, kai bandžiau susirasti naują „draugą“, viskas, ką jie darė, buvo apsimetimas, kad jie yra mano draugas, kad galėtų pavogti mano merginą ir galų gale, su visa patirtimi, kurią patyriau su „draugais“, tai privertė atsiriboti nuo visų, nes taip pat atrodo, kad visi aplinkiniai nesusiję su tais pačiais dalykais, kuriais aš užsiimu. Visada būsiu tas vienišas intravertas žmogus, kuris su visais žmonėmis nebendrauja, nes galų gale tai neatrodo verta.

• Džesika

  2015 m. Liepos 8 d., 11.55 val

  Esu intravertė, kuriai diagnozuotas socialinis nerimas. Turiu merginą ir nedaug * draugų *. Esu labai nepatogus miniose, vakarėliuose ir apskritai aplink žmones.
  Mano geriausi laikai yra vieniši, klausausi muzikos ir leidžiu laiką su savo šunimi. Norint eiti į vakarėlį, reikia daug. Aš apžvelgiu kiekvieną smulkmeną, kuri gali suklysti prieš bet kokį socialinį renginį. Man 26 metai ir aš visada protu kovoju su tuo, kas rodoma labiausiai. Aš esu intravertas ar mano socialinis nerimas.
  Mano mergina yra vienintelė žmonių sąveika, kurios aš neprieštarauju. Ji yra supratingiausia žmonija šioje žemėje. Ji sugriovė mano sienas ir privertė mane vėl patikėti meile ir draugyste.
  Tai tik mano istorijos žvilgsnis. Nenorite per daug atiduoti.

• Deivas

  2015 m. Liepos 25 d., 10.03 val

  Autizmas gal ????

• Nicole

  2015 m. Rugpjūčio 29 d., 7:26

  Turiu panašių klausimų. Aš esu 20 metų moteris universitete, turinti vasaros darbą. Aš nejaučiu, kad galėčiau susisiekti su niekuo. Aš tikrai nežinau, ką pasakyti socialinėse situacijose, ir galų gale pasakau neteisingą dalyką ir priversdavau save atrodyti kvailai. Aš nesu drovus žmogus - iš tikrųjų, esu labai savimi pasitikintis ir putlus, tiesiog neturiu socialinių įgūdžių. Aš nuolat jaučiuosi tarsi nematoma ir tarsi nieko gero neprisidėčiau prie draugų būrio. Aš visada jaučiu, kad niekas nenori su manimi kalbėti, ir net jei taip būtų, aš nežinojau, ką pasakyti. Bijau, kad kiti bus išjuokti, ir tiesiog jaučiu, kad manęs niekas niekada nenori. Tai daro mane nepaprastai vieniša. Neįsivaizduoju, kaip pereiti nuo šio bloko.

• ranionna

  2015 m. Rugsėjo 14 d. 14:11

  Aš daugelį metų bandžiau įveikti tai, kas klaidingai maniau, kad yra didžiausia problema, jiems dabar 28 metai. Aš tai padariau .. aš susiradau keletą draugų, ir aš vis dar manau, kad esu nelaimingas .. manau, kad greitai prarandu susidomėjimą .. pastaruoju metu Aš atradau, kad mano problemos esmė yra ta, kad manęs nedomina vakarėliai ir nedideli kvaili užsiėmimai, kur vyks nedidelės derybos .. aš noriu susirasti draugų .. bet aš labai nekenčiu seklių žmonių ... efektingų žmonių .. man vargu ar patinka tariamai juokingos istorijos ir anekdotai, kuriuos jie pradeda pasakoti per susirinkimą ar dar ką nors .. ir aš didžiuojuosi savimi .. man patinka keli tikri draugai, kuriuos turiu be savo šeimos ir vaikų .. man jau nebe problema, kad aš intravertiškas ir tas žmonės nepamiršta pirmiausia pakviesti mane į vakarėlius .. linkiu rasti tokių introvertų kaip aš ir sukurti savo ratą ..

• Natalie P

  2015 m. Rugsėjo 14 d., 23.13 val

  Ei,
  Taigi man 19 metų, aš gyvenu Arizonoje daugiau nei metus, dabar turėjau 2 darbus ir einu į bažnyčią. Bet vis tiek nesu turėjęs 1 draugo. Mano broliai buvo čia kelis mėnesius ir jie jau turi draugų. Kodėl aš negaliu? Žmonės sako, kad esu maloni ir graži, bet taip pat sako, kad esu labai tyli. Kodėl negaliu susisiekti su žmonėmis? Kaip išspręsti šią problemą? Jaučiuosi tokia viena ir izoliuota. Kodėl aš nemėgstu žmonių? Nežinau. Prašau padėti. Aš beviltiškas. Galbūt tai neatrodo didelė problema, bet, mano galva, taip yra. Tai gėdinga. Ačiū.

• „Estilltravel.com“ komanda

  2015 m. Rugsėjo 15 d., 17.08 val

  Sveika, Natalie,
  Ačiū už tavo komentarą. Perėjimai ir pokyčiai gali būti labai sunkūs! Tai gali užtrukti daug ilgiau, nei tikimės prisitaikyti. Terapeutas gali padėti jums išgyventi izoliaciją ir vienišumą, kurį apibūdinate. Terapeuto savo vietovėje galite ieškoti damtidning.com terapeutų kataloge, čia: https://damtidning.com/xxx/find-therapist.html

  Linkiu jums kuo geriausio,
  „Estilltravel.com“ komanda

• mondee_26

  2015 m. Lapkričio 8 d., 1:35

  aš suprantu tave

• Kenas

  2015 m. Gruodžio 21 d., 02.53 val

  Aš girdžiu tave. Esu vedęs ir gyvenu fenikse, o abu su žmona esame intravertiški ir dienas leidžiame žaisdami vaizdo žaidimus ir žiūrėdami anime.

• Anoniminis

  2015 m. Gruodžio 4 d., 12.12 val

  Ei, aš esu 16 metų ir didžiąją savo gyvenimo dalį gyvenau gimtojoje šalyje Pietų Korėjoje. Aš gimiau Vokietijoje, persikėliau į Vašingtono valstiją, tada persikėliau į Korėją, galbūt galvoji, kaip ir kodėl gi aš persikėliau į Korėją. Na, mano tėtis buvo armijoje ir buvo perkeltas čia. Šiaip ar taip, aš visada buvau išsišokusi ir nebuvau labai drovi, išskyrus tuos atvejus, kai esu šalia savo simpatijų, ir turėjau daug geriausių vaikystės draugų, nes iš esmės visą gyvenimą gyvenau Korėjoje. Bet visai neseniai persikėliau į Kalį, maždaug pernai. Čia viskas ir prasidėjo. Aš pasidariau labai socialiai nepatogus ir labai nekenčiu, nes niekada nebuvau socialiai nepatogus. Idk kas man negerai. Ar todėl, kad nenaudoju susirasti naujų draugų, nes visą gyvenimą aš turėjau tuos pačius draugus? Ar todėl, kad man sunku pasitikėti šiais žmonėmis? Tai klausimai, kuriuos nuolat sau užduodu, ir manau, kad taip, nes nesu įpratęs susirasti naujų draugų ir būti visiškai nutolęs nuo savo draugų. Aš net buvau socialiai nepatogus, kai mane aplankė vienas mano draugas Korėjoje .. Man reikia pagalba

• Anonimas (tas pats asmuo)

  2015 m. Gruodžio 4 d., 12:26

  Aš tik norėčiau, kad galėčiau grįžti, niekada nepersikraustyčiau į Kalį ir vėl viskas būtų taip pat

• 

  Darrenas Haberis

  2015 m. Gruodžio 4 d., 9.46 val

  Sveiki ir ačiū už jūsų pranešimą. Aš vertinu jūsų sąžiningumą. Jei esate pasirengęs konsultuoti, kuris gali padėti, nėra gėda ieškoti pagalbos, nes daugelis žmonių su tuo kovoja, bet neaptaria. Tikriausiai net galite ieškoti šioje svetainėje, kad rastumėte gerų „Cali“ terapeutų savo vietovėje. Dar kartą ačiū, kad parašėte. Prašau nepasiduoti, pagalba yra, jei jos ieškote. Tai pusė mūšio!

• Ten yra

  2016 m. Vasario 28 d., 03.33 val

  Mano patarimas: kai būsite pasirengę kalbėtis su žmonėmis - taip ir padarysite. :) Intravertai turi labai mielą, išeinančią asmenybę ir visi, kurie sako kitaip, niekada neskyrė laiko draugauti su ramiaisiais. Man 32 metai, ir aš užsiėmiau vieniša mama ir įgijau antrąjį išsilavinimą, būdama vidurinės mokyklos pasaulio istorijos mokytoja. Augdamas nebuvau toks išsišokėlis kaip dabar ir kai kurias dienas vis dar kovoju, bet man tai sekasi geriau.

  Reikalas tas - jūs nesate socialiai nepatogus - jūs tiesiog norėtumėte prasmingos draugystės su gerais žmonėmis. Sunkiausia išlaikyti draugystę, kuri nepadaro tavo gerovės. Susidursite su sunkiais žmonėmis, tačiau tai dar ne pasaulio pabaiga ar jūsų gražus gyvenimas. Turiu keletą pasiūlymų: giliai įkvėpkite ir sugalvokite savo mantrą. Panašiai kaip „Aš nuostabus!“, Užsirašykite į jus dominančią klasę arba išbandykite naują hobį su maža žmonių grupe. Yra daug kavinių ir bibliotekų. Taip pat galite peržiūrėti vaizdo įrašus, kaip kiti bendrauja. Nesu klubo žmogus ir niekada nebuvau, bet išbandžiau holus, o tai labai rami atmosfera. Kai žaidžiau biliardą, bendravau su šauniais žmonėmis. Radę savo nišą, suprasite, kaip naršyti gyvenime. Gyvenimas yra toks, kokį jį sukuriate, bet neverčiate savęs. Jūs esate simpatiškas ir nuostabus! Pasakykite sau tai kasdien, net kai kyla abejonių savimi. Net geriausiems žmonėms, kuriems gali atrodyti, kad jie turi viską, būna blogų dienų. Kartais žmonės, kurie, atrodo, puikiai bendrauja, turėjo savo kovų ir jiems prireikė šiek tiek laiko, kol jie susitvarkė su savimi. Mylėkite JUS PIRMAI. Užrašykite, ko norite, kad būtumėte socialesni, ir dirbkite su jais žingsnis po žingsnio. Gaukite nacionalinį ar tarptautinį draugą, susiraskite draugų / prisijunkite prie grupės „Facebook“ ar kitoje socialinėje žiniasklaidoje, komentuokite tinklaraščius. Pradėkite lėtai ir maži. Ir gerai, kai atsitrauki, kai tau nepatogu. Tai galite padaryti visiškai! Terapija man taip pat padėjo. Yra daugybė teigiamų būdų, kad galėtumėte būti socialesni - „Google“ yra puiki pradžia tyrimams. Viena diena vienu metu ir jums puikiai seksis! Aš žinau, kad tu gali!

• Davidas P

  2016 m. Spalio 14 d. 13:28

  Man reikia patarimo, mano sūnui yra 13 metų ir jis lanko valstybinę mokyklą, o nuo 6 klasės jis turėjo vieną artimą draugą. Šios mokyklos pradžioje šis vaikas mano sūnui sako, kad nebeturi jam laiko. Dabar mano sūnus neturi draugų, esu labai nusiminusi ir galbūt per daug reaguoju, bet nerimauju dėl savo berniuko.

• Nojus77

  2017 m. Kovo 10 d. 4:53

  Aš kritau visus komentarus, susijusius su manimi ... Jaučiasi, kodėl aš toks kvailas? Padėkite man išgyventi šią situaciją ... prašome dr

• Whitney

  2019 m. Vasario 19 d., 8:36

  Aš nuoširdžiai būsiu tavo draugas, tai skamba lygiai taip pat kaip aš