„Goodtherapy“ Tinklaraštis

10 žingsnių norint atsigauti nuo toksinės traumos

Galinių žmonių, ilgų plaukų, bako viršuje vaizdas, stovintis atviroje durų pusėje ir žiūrintis į laukąobligacijos atsiranda labai toksiškose santykiai ir yra linkę stiprinti nenuosekliu teigiamu sustiprinimu - ar bent jau viltimi, kad ateis kažkas geresnio. Traumos ryšiai atsiranda ekstremaliose situacijose, tokiose kaip užgaulus santykiuose, įkaitų situacijose ir kraujomaišos santykiuose, bet ir bet kokiuose besitęsiančiuose santykiuose, kuriuose labai daug skausmo įsiterpia į ramybės laiką (o gal tiesiog mažiau skausmo). Aš tai prilyginu heroinui priklausomybę —Santykiai daug žada, suteikia trumpalaikius utopijos jausmus, o tada išsiurbia tavo sielą.

Jei jūs ar kažkas jūsų pažįstamas užmezgė prievartos santykius, jūs buvote tokio tipo ryšių stiprybės liudininkas. Galbūt jūs ar kažkas pažįstamas bando išeiti, bet atrodo, kad nesugeba išvykti.

Na, yra viltis . Štai keletas patarimų, kaip išsivaduoti iš tokio tipo tvirtovės:



Raskite traumos / PTSS terapeutą

Išplėstinė paieška
  1. Įsipareigokite gyventi realybėje.Jei manote, kad norite fantazuoti apie tai, kas gali būti ar ko tikitės, nustokite. Priminkite sau, kad įsipareigojote gyventi tiesoje. Net jei nesirenkate iškart palikti santykių, tuo tarpu galite bent sau priminti, kad nustosite fantazuoti apie tai, kas nevyksta.
  2. Gyvenk realiu laiku.Tai reiškia, kad nustokite laikytis to, kas „gali“ ar „nutiks“ rytoj. Atkreipkite dėmesį į tai, kas vyksta šiuo metu. Atkreipkite dėmesį, kaip jūs esate įstrigę. Atkreipkite dėmesį, kaip nemylima jaučiatės ir kaip pakenkėte savo santykių gerbimui ir savivertei. Atkreipkite dėmesį į savo emocijas. Nustokite tikėtis ir laukti ir pradėkite realiuoju laiku pastebėti, kas vyksta ir kaip tai veikia jus.
  3. Gyvenkite po vieną sprendimą ir vieną dieną.Kartais žmonės gąsdina mąstymu apie viską arba nieko. Nesakykite sau tokių dalykų: „Aš niekada nebeturiu daugiau kalbėti su nuodingu žmogumi ar kitaip“; tai yra panašu į bandymą mesti svorį sakant sau, kad niekada nebegali valgyti šokolado. Nors tiesa, kad jūsų santykiai yra nesveiki, jums nereikia kiekvieną susidūrimą padaryti ar mirti. Negąsdink savęs.
  4. Priimkite sprendimus, kurie palaiko tik jūsų rūpinimąsi savimi.Tai yra, nepriimkite jokio sprendimo, kuris jums pakenktų. Tai pasakytina ir apie emocinius „recidyvus“. Jei manote, kad jaučiatės silpnas, nesijaudinkite psichiškai, verčiau kalbėkitės su savimi užjaučiantis , supratimo ir atspindinčių būdų. Priminkite sau, kad esate darbas, o gyvenimas yra kelionė. Nepriimkite nerūpestingo sprendimo protiškai sumušti save. Kiekviename susitikime su savo apsėdimo objektu sustokite ir pagalvokite apie kiekvieną savo pasirinkimą. Padarykite pasirinkimus, kurie tik jums naudingiausi.
    Jei manote, kad jaučiatės silpnas, nesijaudinkite psichiškai, o kalbėkite su savimi gailestingai, supratingai ir refleksiškai. Priminkite sau, kad esate darbas, o gyvenimas yra kelionė.
  5. Pradėkite jausti savo emocijas.Visada, kai esate toli nuo nuodingo žmogaus savo gyvenime ir jaučiate pagundą kreiptis į juos, kad užtikrintumėte, sustokite. Apsvarstykite galimybę užfiksuoti savo jausmus. Parašykite viską, kas jums ateina. Pavyzdžiui: „Jaučiuosi ____. Aš pasiilgau ____. Norėčiau, kad dabar galėčiau būti su ____, bet vietoj to sėdėsiu ir užsirašysiu savo jausmus. Aš mokysiu save, kaip jaustis per maniją, o ne kreiptis į ____ “. Tai gali padėti jums sukurti vidinę jėgą. Išmokite tiesiog būti su savimi emocijas . Nereikia nuo jų bėgti, slėptis, vengti ar priversti juos eiti. Kai juos visiškai pajusite, jie gali pradėti slopti. Atminkite: vienintelė išeitis yra per.
  6. Išmokite liūdėti.Atsikratyti toksiškų santykių ir nutraukti trauminį ryšį gali būti vienas sunkiausių dalykų, kuriuos jūs kada nors turite padaryti. Negalite to padaryti negerbdami realybės, kurią prarandate kažko labai vertingo.
  7. Supraskite „kabliuką“.Nustatykite, ką tiksliai prarandate. Tai gali būti fantazija, svajonė, iliuzija. Galbūt jūsų partneris įtikino jus tikėti, kad jie patenkins gilų, nepatenkintą poreikį. Kai galėsite nustatyti, koks yra šis poreikis (ar kabliukas), galite pradėti dirbti liūdėti . Liūdėti reiškia (perkeltine prasme) laikyti rankas atviromis ir leisti. Atsisveikinate su mintimi, kad jūsų poreikis niekada nebus patenkintas. Tai bent jau nebus patenkinti šiais santykiais.
  8. Parašykite sau apatinės eilės elgesio sąrašą.Galimi pavyzdžiai: „(1) Nemiegosiu su žmogumi, kuris mane vadina. (2) Aš nesiginčysiu su tuo, kas gėrė. (3) Aš pasirūpinsiu savo finansais. (4) Aš neturėsiu pokalbių su niekuo, kai jaučiuosi beviltiška (arba gynybinė, ar įkyri ir pan.) “. Nepriklausomai nuo jūsų rūpimų sričių, nuspręskite, ką turite padaryti, kad pasikeistumėte ir padarytumėte tą savo elgesiu.
  9. Kurkite savo gyvenimą.Po truputį pradėkite svajoti apie savo (ir savo vaikų, jei jų turite) ateitį; kitaip tariant, kurk svajones, kurios neįtrauktų tavo traumuojančio partnerio. Galbūt norite eiti į mokyklą, pradėti pomėgį, eiti į bažnyčią ar prisijungti prie klubo. Pradėkite sau daryti gyvenimui palankius sprendimus, kurie atitolins jus nuo toksinės sąveikos, griaunančios jūsų ramybę.
  10. Kurkite sveikus ryšius.Vienintelis būdas tikrai išsivaduoti iš nesveikų ryšių yra pradėti investuoti į sveikus. Kurkite kitus glaudžius, susietus ir ryšius palaikančius santykius, kurių centre nėra drama. Padarykite tai savo „einančiais“ žmonėmis. Be paramos labai sunku išgydyti. Atkreipkite dėmesį į žmones savo gyvenime, kurie rodo jums meilų rūpestį, rūpinkitės ir pabūkite su jais kuo dažniau. Kreipkitės į profesionalią pagalbą kaip reikia.

Autorių teisės 2017 m. Estilltravel.com. Visos teisės saugomos. Leidimą skelbti suteikė Sharie Stines, PsyD , terapeutas La Habra mieste, Kalifornijoje

Ankstesnį straipsnį parašė tik aukščiau paminėtas autorius. Estilltravel.com nebūtinai dalijasi bet kokia pareikšta nuomone ir nuomone. Klausimus ar susirūpinimą dėl ankstesnio straipsnio galima nukreipti autoriui arba paskelbti kaip komentarą žemiau.

  • 56 komentarai
  • Palikite komentarą

  • Shirley

    2017 m. Sausio 10 d., 11.03 val

    Visas mano gyvenimas buvo užpildytas toksiškais santykiais. Nežinau, kodėl tai vyrai, į kuriuos mane visada traukia, bet tu teisus, spėju, kad yra dalis manęs, mananti, kad aš galiu juos pakeisti arba kad viskas pagerės /

    Manau, kad mačiau, kaip mano pačios mama išgyveno tą patį perversmą visuose savo santykiuose, todėl, deja, turbūt iš čia ir gaunu tuos blogus pasirinkimus.

  • natashia

    2017 m. Gegužės 16 d., 20.22 val

    Shirley, aš suprantu, kodėl jūs kartojate modelius. Tačiau aš žinau, kad jūs galite atsikratyti šios traumos. Jūs jausmo lygiu pradėsite nustatyti, kur traumos nuaidėjo .. Tai nutiko man. Pasakymas vienintelė išeitis yra per ir tai, kam mes priešinamės, išlieka. Įveskite „Google“ traumų susiejimą ir kaip iš jo išeiti. Taip pat eikite į palaikymo grupes, Nami yra jų vardas. Jie mokys, kaip nuo to išsivaduoti. Aš nebendravau ir vis dar noriu susisiekti, bet sustabdau save. Tiesa, kai nebeturi prievartos santykių, tavo jausmas vėl grįžta. Aš nesugebėjau verkti per 3 metus. Bet dabar galiu ir bandau susirasti naujų draugų, pasirūpinti savimi ir stipriai suvokti save. Aš atidaviau 99,9%, o dabar man liko 0,01%, bet tai pradžia ir padarysiu tai dėl savęs, daugiau laiko neužtruksiu praradęs, 48 ​​metus praleidau piktybinių narcizų veikloje ir piktnaudžiavime. . Aš buvau neįgalus dėl gaisro skausmo daugiau nei 28 metus, negalėjau pabėgti, bet dabar galiu ir padarysiu. Tikiuosi, kad tai jums naudinga. Sunku, kai jie turi tave savo žiniatinklyje, bet jie niekada nepasikeis ir tik blogės. Aš jį palikau daugiau nei 18 kartų, kiekvieną kartą, kai jis nusileido ir buvo dar blogiau. Terorizmas, rūpestingumo stoka, narcizų įniršis, kaip jie sulaiko meilę ir seksą, tačiau vis tiek jų niekada nebuvo, mes atidavėme jiems 99,9% savęs. Mes negalime jų pakeisti, jie niekada negalės rūpintis ar mylėti, tai ne mes, tai jie ir jie tai padarys visiems, su kuriais susidurs. Tai yra jų asmenybės sutrikimas, jie yra velniškai linkę mus sunaikinti, mano manymu, aš sakau, kad esu problemų kūrėjas, o tu esi problemų prisiėmėjas, ar man kažkaip patinka drama, taip, ar jie tuo džiaugiasi. Neduokite jiems to, ko jie neturi emocijų. Nebėra jūsų pareiškimų. Tiesiog faktinių aplinkybių konstatavimas. Jūs nusipelnėte būti mylimas ir branginamas, nepriimkite pragaro ir tuščio gyvenimo, kurį jie mums dovanoja.

  • Jonas

    2019 m. Rugsėjo 30 d., 8.06 val

    Labas
    Man buvo įdomu, ar kas nors galėtų išaiškinti asmenį, kuris patiria traumą dėl vieno suaugusio žmogaus santykio, ir panašų į Stokholmo sindromą dėl smurto prieš vaikus, kurį iš esmės traukia žmonės, kurie atrodo arba turi tuos pačius vardus kaip smurtautojas. .
    Dėkoju
    Jonas

  • Pyktis

    2018 m. Sausio 21 d., 03.02 val

    Perskaitykite žmogaus magneto sindromą, kad atskleistumėte, kodėl jus visada traukia tie vyrai x

  • Jessie

    2018 m. Gegužės 21 d. 11.50 val

    Shirley, aš nemanau, kad visos šios paramos grupės yra būtinos. Aš asmeniškai pastebėjau, kad žvilgsnis į vidų man padėjo rasti atsakymus labiau nei kas nors kitas. Kelias į save yra per save. Aš taip pat asmeniškai supratau, kad tai labiau susiję su tėvu, su kuriuo turėjote problemą. Jūs eisite į žmones, kurie taip elgėsi su jumis. Pavyzdžiui, jei turite motiną narcizą, galite būti linkę link tokių vyrų, manydami, kad problemą galite išspręsti per kitus santykius. Liūdna, bet mes norime, kad tėvai, kurie mus įskaudino ir kurių nebuvo įmanoma mylėti, parodytų mums tą meilę, kurios mes trokštame, bet jie tiesiog neturėjo galimybių. Mylėti save yra raktas iš tikrųjų po to, kai vidinis vaikas, kuris šaukiasi meilės, bus ugdomas ir mylimas.

  • Berilė

    2019 m. Liepos 23 d., 9.33 val

    Būtent aš! Aš pats tai išsiaiškinau. Uždariau visą triukšmą iš lauko, klausiausi tik savęs ir vedžiau pokalbius su savimi. Tai įmanoma. Aš taip pat niekada niekam nieko nesakiau apie situaciją ir niekada apie tai nieko neskaitau (niekada negalvojau, kad iš tikrųjų yra tokių žmonių kaip šis žmogus!) Visi, įskaitant jo šeimą, manė, kad mes esame labai laimingi kartu, ha ha. Galų gale aš praradau bet kokią baimę likti be šio žmogaus ir pradėjau liūdėti dėl jo netekties. Visą tą laiką aš vis dar buvau santykiuose. Aš gedėjau dėl santykių praradimo būdamas vis dar juose. Nežinau, iš kur kilo mintis tai padaryti, bet man tai buvo geriausias dalykas, nes nuo tada tai buvo paprastas buriavimas. Jam tiesiog nebebuvo svarbu, o aš elgčiausi visiškai priešingai, nei jis „siūlys“, „patars“ ir nuomonės, kai kalbėsiu apie mano reikalus ir kaip elgtis, kad ir kiek jis siautėtų ir grasintų. Vieną rytą aš tiesiog visiškai jį uždariau. Laimei, negyvenome kartu, nors santykiai truko beveik 12 metų ir susilaukė sūnaus. Dabar kelias savaites einu nekalbėdamas su juo, atsakau į jo tekstus tik tada, kai jie yra apie mano sūnų ir tik ten, kur sūnus negali pats atsakyti (jam tik 10 metų). Aš jam visiškai nieko nejaučiu. Retkarčiais matau, kai vyksta mokyklos funkcijos, gimtadieniai, žaidimų datos ir pan. Mes dalyvaujame šiuose dalykuose kartu, kiekvienas atvažiavęs savo automobiliu ir iš tikrųjų sėdėsime kartu. Bet aš jam nieko nejaučiu ir neleisiu jam apglėbti manęs (eeeow!). Suprantu ir gerbiu tai, kad tai skirtingi potėpiai skirtingiems žmonėms, todėl nekritikuoju nė vieno, kuris išeina padedamas kitų / kažko kito. Tai jiems tinka ir nėra nieko blogo. Jei manote, kad galite tai padaryti patys, tada prašau pabandyti, o ne likti ilgiau, nes manote, kad turite laukti pagalbos. Negalima be reikalo praleisti vienos papildomos minutės su šiuo tipu. Tavo gyvenimas praeina pro šalį ... Išsaugok save, bėk!

  • Susie

    2019 m. Lapkričio 13 d. 11:17

    Jessie, džiaugiuosi, kad galėjai įeiti į vidų ir pasveikti. Jūs esate vienas iš laimingiausiųjų. Tačiau yra daugybė iš mūsų, kuriems reikia pagalbos ir kitų pagalbos, kad net pradėtume eiti į vidų. Tai nepadaro mūsų progreso ir gydymo ne mažiau efektyviu ar asmenišku. Norėčiau paraginti visus, kurie jaučia, kad jiems reikia pagalbos, kreiptis pagalbos. Yra žmonių, kurie tampa savižudžiais dėl traumuojančių išgyvenimų. Nebandykite to įveikti patys, jei jaučiate, kad jums reikia pagalbos. Pasiekti!

  • Amanda

    2018 m. Rugsėjo 21 d., 19.56 val

    Tavo ne vienas ... žodis po žodžio tavo gyvenimas taip pat yra mano

  • Ji

    2019 m. Rugpjūčio 19 d., 12.55 val

    Mano problema yra mano mama ir tai, kad pritraukiu toksiškų draugų ar patogu smurtaujančių moterų kompanijoje. Mano tėtis taip pat yra toksiškas, bet aš jau seniai buvau peržengęs jo BS (ir supratau, kad mane traukia ir emociškai nepasiekiami toksiški vyrai). Blogiausi yra priedangos, kurios dažniausiai būna moterys. Jie įgyja užuojautą, vaidina auką ir manipuliuoja dienos šviesa. Aš norėčiau bendrauti su atvirai įžūliu vyru, kuris yra akivaizdus, ​​prieš bet kokią formą, bet kurią dieną ir bet kuriuo metu mano gyvenime manipuliuojančią, užslėptą, apgaulingą toksišką moterį. Žinojimas, su kuo susiduriate, yra pusė darbo.

  • Rubinas

    2017 m. Sausio 10 d. 17:36

    Shirley Aš suprantu, iš kur tu ateini, bet niekam nedarai nieko gero ir toliau, kai tavo gyvenime valdo toks negatyvas.

  • spindulys

    2017 m. Sausio 12 d., 07.09 val

    Kodėl taip patogu gyventi fantazijų pasaulyje?

  • natashia

    2017 m. Gegužės 16 d., 20.33 val

    traumos sukibimas sukelia tai. Mes neigiame realybę, nes ji yra skausminga. Turime pasistengti gyventi tiesoje, pajusti su jais akimirkas, kaip jie jaučiasi, užsirašykite patys, kad galėtumėte apie tai atsiminti, kai išeisite iš santykių. Aš priverčiau savo piktybinį narcizą patikėti, kad jis mane paliko. Taigi jis sutelks dėmesį į kitą savo narkotinių medžiagų tiekimą. Aš žinau, kad sunku būti su jais, ir jie gali būti tokie žavūs, kad toks įjungimo ir išjungimo elgesys mus sieja. Jie tampa mumis, o mes jaučiame, kad esame jie, bet nesame ir viskas, kas gražu, esame mes patys. Mes išsilaisvinsime ir niekada nebebusime susieti su tokia asmenybe. Aš tikiu mumis visais.

  • Tristanas

    2017 m. Sausio 14 d. 12:29

    Tai man atrodo taip neramu. Tai gali užtrukti tik akimirką, kol užsikabinsi, ir vis dėlto tada yra visi šie žingsniai, kuriuos tada turime atlikti, kad išnarpliotume visą netvarką ir išsilaisvintume. Taip lengva žaisti ir tapti sergančio žaidimo dalimi, tačiau mes esame tie, kurie tada ilgai kenčia bandydami pasveikti nuo to beprotybės, kad paskui mus įtraukė. Tai mane supykdo, nekalti žmonės visą laiką skauda ir čia mes vis dar bandome gyventi savo gyvenimą kasdien ir išgydyti nuo įskaudinimo, o greičiausiai kitam žmogui teks tęsti savo gyvenimą, nes viskas gerai.

  • Sharie S.

    2017 m. Sausio 15 d., 12.15

    Taip, tai kelia nerimą, bet aš nuoširdžiai tikiu, kad nepriklausomai nuo to, kiek kiti žmonės yra sutrikę, mes įgyjame vertingos išminties apie savo jėgas, kai pagaliau išmokome pamoką, kad mūsų vertybė nepriklauso nuo kito žmogaus. Tai yra tikroji laisvė.

  • Erika

    2017 m. Sausio 16 d., 9.39 val

    Tiksliai. Kai nustojame jaustis ir matyti save kaip aukas ir pradedame jaustis išgyvenusiais, prasideda gijimas. Tam reikia daug daug jėgų ir drąsos bei tam tikros rūšies palaikymo / terapijos. Prašydami pagalbos nedvejokite ir nesigėdykite, nesate vieniši. Niekada nepasiduokite sau.

  • Karolina

    2018 m. Gegužės 10 d. 12:27

    Šeri! Man patinka tavo komentaras! Tai taip tiesa! Mes laimime matydami tiesą, net ir savyje, ir augdami. Man patinka tavo komentaras!

  • Kathy

    2017 m. Kovo 28 d. 4:42

    Aš sutinku su tavimi. Manau, kad tai visiškai bjauru !!

  • Pamela A

    2017 m. Birželio 3 d. 14:26

    Ačiū už šį straipsnį. Pagaliau atpažįstu tai, ką išgyvenau didžiąją savo gyvenimo dalį. Pirmiausia su mano smurtaujančiu patėviu. Antra su velioniu vyru. Tada 2 trumpi santykiai po mano vyro mirties. Ir dabar aš vėl traumos siejamas su savo antruoju vyru, kuris yra narcizas. Matau, kad traukiu šiuos vyrus, nes prievarta man yra patogi arba gana įprasta priežastis. Mane visada taip suglumino, kodėl aš taip ilgai išbūnu ir taip stengiuosi dėl patvirtinimo. Bet matau, kad su patėviu taip buvo visada. Jis buvo griežtas ir alkoholikas. Dažniausiai jis turėjo tokį vidutinį pykčio pyktį. Šaukti ir rėkti. Dalykų laužymas. Muša mus ir gąsdina mus visus. Ir baudžia mus už bet kokį netobulą elgesį. Tada ir seksualinis įsitempimas. Tačiau kartais jis buvo puikiai nusiteikęs ir bus toks linksmas ir malonus. Ir nuvesk mus į pramogų parkus. Tais laikais visada jaučiausi daug laimingesnė. Taigi norėčiau tikėtis ir melstis už tas geras nuotaikas ir stengtis, kad jis būtų laimingas. Ir buvo taip prislėgtas, kai mano pastangos nepavyko. Bet aš tiesiog stengčiausi vis labiau ir labiau. Giliai viduje maniau, kad jį myliu. Bet vėliau supratau, kad taip jo nekenčiu. Dabar išgyvenu tuos pačius prieštaringus jausmus dėl savo vyro. Meilė / neapykanta. MAN REIKIA išeiti iš šių santykių ir iš tokio elgesio. Aš esu pergalė. Esu pasirengęs tapti nugalėtoju.

  • Ledinis vanduo

    2019 m. Rugpjūčio 16 d., 7:14

    Ačiū visiems už indėlį, aš buvau įsimylėjęs būti santykių su sociopatu, psichopatu, BPD turinčiu asmeniu. Visos raudonos vėliavos, kur nuo pat pirmos dienos, nuolatinės drastiškos nuotaikos svyravimai, meilės bombardavimas, idealizavimas ir, galiausiai, devalvavimas ir, galiausiai, pakeitimas. Tuo metu, kai maniau, kad sutikau savo sielos draugą, į santykius įtraukiau visą gyvenimą, įskaitant visą savo karjerą. Aš to nesupratau, kad anksčiau buvo ir kitų, kurie buvo emociškai ir psichiškai išprievartauti. Aš to nesupratau, kad šis asmuo buvo vedęs ir patyręs didžiulį nusikaltimą, net kai mes susitikinėjome, ji vis dar lankėsi pažinčių svetainėje ir rikiuodavo savo kitą auką. Aš buvau panašus į žmogų, kuris buvo užsikabinęs už Cocaiine. Santykiai truko lygiai metus - nuo birželio 10/18 iki birželio 10/19. Viskas, ką galiu pasakyti tiems, kurie ten yra, esate verti daugiau nei tai, ką šie skriaudėjai jums perduoda. Tu esi vertingas, tau svarbu ir tu esi vertas kažko geresnio. Saugokitės raudonų vėliavų, emocinių svyravimų, melo, manipuliavimo, parazitinio gyvenimo stiliaus, pykčio, kai jie yra pagauti jų melo. Jei palaikote tokius santykius su sociopatu ar psichatu, išeikite, bėgkite greitai ir nežiūrėkite atgal. Kuo ilgiau būni, tuo labiau esi užsikabinęs ir, tuo ilgiau užtruksi. Pirmiausia turėjau prisiimti dalį kaltės, nebuvau priverstas į santykius, žinojau, kad emociškai kažkas labai negerai, atsisakiau klausytis to mažo balso viduje, liepiančio palikti šį žmogų. Kad pradėčiau gijimo procesą, turėjau atsigręžti atgal ir pamatyti, kur padariau visas klaidas, ir pažadėti sau jų neperparduoti. Jei turite ką nors, kas jums primena apie šį asmenį, per tai. Nežiūrėkite į senas nuotraukas, ištrinkite jų numerius, ištrinkite visus jų el. Laiškus, užblokuokite jų telefono numerius, jei norite išgydyti. Kai kurie mąstydami ir fantazuodami apie tai, kas galėjo būti, šis žmogus jus naudojo tik tam, kad užpildytų tą didelę skylę, kurią jie turi savyje. Šie žmonės neturi emocijų, empatijos savo aukoms ir sąžinės. Plaukiau nuotekose ir net nežinojau. Jūs galite išgydyti, bet jūs turite nuspręsti žengdami pirmą žingsnį, visada yra kažkas, kuris jus gerbs ir vertins. Išeidamas vėliau nebuvau vienintelė auka šiame moterų gyvenime, bet esu laiminga, kad einu toliau

  • Džulija

    2020 m. Gegužės 16 d. 21:42

    Aš sutinku, mano savivertė yra sunaikinta nuo mano narkotikų buvimo, aš esu stipriai susijęs su traumomis, jis apgaudinėjo, melavo ir darė visus įprastus dalykus, tačiau kodėl jis vėl naudojasi nauju tiekimu, kurį vėl pasiėmė tik po kelių savaičių ir nėra sužeistas ir palikau visas pareigas man, o prireiks metų, kol pasveiksiu, jei net galiu, jau nekalbant apie vargšus vaikus, kuriems dabar taip pat reikalinga terapija.

  • Erika

    2017 m. Sausio 14 d., 13.04 val

    Puikus straipsnis. Skaitydamas jis atrodo pribloškiantis, tačiau jei jį sugadinsi ir pradėsi daryti po truputį kiekvieną dieną, sėkmė garantuota. Aš tai išgyvenau praeityje ir kiekvienas aukščiau parašytas žodis yra teisingas. Pradėk būti nepriklausomas nuo visko, net jei tai reiškia, kad kurį laiką būsi vienas, nes aš vis tiek geriau nei alternatyva - kuri palaiko labai toksiškus santykius. Jūs nežinote, ką sugebate, kol nepradėsite atlikti pakeitimų. Kiekvienas veiksmo ir mąstymo pakeitimas jus vis labiau išlaisvins. Neskubėkite, jūs atvykote čia per ilgus metus, todėl gydymas taip pat truks. Pasirinkite savo tempą ir neteiskite savęs, jei jums kažkas nepavyksta. Kelkitės toliau. Apdovanokite save, jei reikia. Jūs esate to vertas ir nusipelnęs gyvenimo, kurį kontroliuojate jūs, o ne jausmai. Yra vilties, neprarask jos.

  • Jamala

    2017 m. Lapkričio 7 d., 8.45

    Puikus straipsnis. Aš po metų vis dar sielvartauju ir kenčiu daug skausmo.

  • Šarlotė

    2017 m. Sausio 16 d., 7:24

    Jūs turite tapti šiek tiek labiau linkę gyventi gyvenimą vieną dieną. Manau, kad tai darant, gyvenimas nebebūna toks pribloškiantis. Mes pradedame žiūrėti į tai, kas laukia prieš dienas ir savaites, ir taip, tai gali būti baisu. Bet suskaidžius dalykus į valdomas dalis, viskas nėra taip beprotiška, kaip galėtų atrodyti, kai matai tik didesnį vaizdą.

  • Ann

    2017 m. Balandžio 24 d., 11.33 val

    Man reikia palaikymo internete. Aš viena jo gimtinėje. Jis įtikino mane judėti ir meilė mane bombardavo 3 savaites. Negalėjau pereiti į devalvavimo etapą, todėl išėjau. Aš įtikau į traumų surišimą, nes užblokavau jo numerį, bet visada tikrinu savo el. Vengiu eiti į jo namus ir turiu išsikelti iš miesto. Aš čia buvau tik tris mėnesius ir turiu mesti savo darbą, gauti likusių daiktų. Jis palieka mane ramybėje ir manau, kad taip yra todėl, kad jis turi naują blizgantį žaislą. Nenorite dalyvauti trianguliacijoje.

  • „Estilltravel.com“ komanda

    2017 m. Balandžio 24 d. 12:22

    Miela Ana,

    Ačiū už tavo komentarą. Apgailestaujame girdėdami, ką jūs patiriate. „Estilltravel.com“ komanda nėra kvalifikuota siūlyti profesionalių patarimų, tačiau mes raginame jus susisiekti.

    Jei norite ieškoti terapeuto internete, galite tai padaryti naudodamiesi mūsų svetaine. Norėdami pamatyti savo srities terapeutų sąrašą, tiesiog įveskite savo pašto kodą čia:
    https://damtidning.com/xxx/find-therapist.html

    Taip pat galite paskambinti mūsų palaikymo komandai telefonu 1-888-563-2112, jei norite kalbėti su asmeniu. Jie gali padėti užbaigti paiešką.

    Prašau žinoti, kad jūs ne vienas. Pagalba yra prieinama ir linkime jums kuo geriausios kloties.

    Su pagarba,
    „Estilltravel.com“ komanda

  • sammy

    2017 m. Balandžio 27 d., 9.34

    Daugiau nei 1 metus bandžiau išsivaduoti iš piktybinio narcizo. ir 8 mėn. Aš negalėjau suprasti, kodėl visada jaučiausi taip paralyžiuota dėl tokio didelio apleidimo baimės, atrodė, kad tai kyla iš manyje esančio vaiko, dabar suprantu, kad taip buvo, jis naudodamasis savo elgesio kabliukais sukėlė man baimę, tada jis taip dažnai naudodavo dujinį apšvietimą, taip pat bandė priversti mane nusižudyti, tada vis apsimesdavo, kad negirdėjo garsios defibratoriaus / širdies stimuliatoriaus sirenos, jis sakydavo, kad negirdžiu nieko, kas turi būti viskas tavo galvoje, jis paskambino į ligonines, į kurias nuvažiavau, kad apklaustų elektronikos prietaisą, ir pasakė, kad esu psichozė ir dvipusė, ir uždarė mane į psichiatrijos palatą. Taigi prietaisas vis nebuvo tikrinamas, ar nėra išsikrovusi baterija, ir tada turėjau širdies sustojimas. Būtent to, ko jis tikėjosi, jis ir jo motina bandė iš manęs išvilioti pinigus, kažkas man pranešė bare ir patvirtino tikrovę. Jis įdėjo mėsininko peilį į mano spintą po mano mėgstamiausiais rausvais marškiniais, tikėdamasis, kad panaudosiu jį sau po jo piktnaudžiavimo. Jis tyčia padarė mano mobiliojo telefono gamyklinius nustatymus, kad ištrintų išžaginimo, įvykusio Asheville, NC, įrodymus. Prievartininkas prisipažino ir jo sugyventinis. Jis pavogė 80 000,00 2008 m. Aš radau čekį 2015 m. Balandžio mėn. Jis pasakė, kad myliu tave, tada pasakė, kad tave sunaikinau ir privertiau kentėti visą likusį gyvenimą, jie yra labai pavojingi. Jis paėmė peilį ir perkišo man per gerklę, nenupjovęs odos, jis man pasakė, kad štai kaip tu perrėžei gerklę. 2016 m. Jis buvo areštuotas už smurtą šeimoje. Policija stojo jo pusėn ir manė, kad tai puikus vaikinas. Jis įėjo į namus, o aš atvažiavau ir jis išėjo pro duris, aš sakiau, kad tavęs neįleidžia į tą namą, jis pasakė, kad jis nori gauti įrankių. Jo brolis laukė prie automobilio išeidamas iš namų ir bandė mane atitraukti. Tada jis liepė man ką nors nusipirkti savo broliui. Vėl iškviečiau policiją ir jie pasakė, mes to nematėme, todėl taip neatsitiko ir niekada neatvykome. Aš nusipirkau patikrintą ir puikiai važiuojančią transporto priemonę, kitą rytą transporto priemonė neprasidėjo. Iškviečiau policiją ir jie dulkes išvalė, bet jie niekada nieko nedarė, nes jo nematė, o aš prieš jiems paskambindamas atidariau duris ir bagažinę, kad pamatytume, kas negerai. Jis ir jo brolis, įtariu, sujungė „Honda Accord“, „Tao Auto“ teigė, kad „Honda“ buvo visiškai keista keista ir dėl to elektros srovė sugadino variklį. Jis pripildė kito „Honda Accord“ padangas, manoma, kad jos buvo 33 svarai, o jis įdėjo 45 svarus, NTB iškart pastebėjo ir paėmė kiekvienos padangos slėgį, nes jie man pasakė, kad gali sprogti. Jis leido iš automobilio pakeisti naują alyvą, jis išleido alyvą tikėdamasis, kad užmiestyje užsibus variklis. Jis įdėjo skylę naujam radiatoriui ir ji ištekėjo iš karto. Stūmokliai variklyje ištirpo ir jis sunaikino ir tą automobilį. Kai norėjau, kad į automobilį pažiūrėtų, jis man pasakė, kad vandens pakanka. Žinojau, kad reikalingas aušinimo skystis, bet jis mane atstūmė ir pasakė, kad aušinimo skysčio nereikia. 3-ajame „Honda Accord“ dabar kyla radiatoriaus problemų dėl šildymo, o derinimas neveikia, 4 žvakės sugedo su blogais kodais, o ECM kompiuteriai turėjo problemų. Šis piktybinis narkomanas mane suvarė teroro grandinėmis. Aš, viena vertus, pažinčiau tikrovę ir tada per kelias minutes jis galėtų priversti mane patikėti savo melu. Jaučiausi kaip du žmonės. Būdamas nutirpęs hipnotinis jausmas, grįžau į atminties vietą su žmogumi, su kuriuo buvau saugus. Tai nėra lengva situacija, o policijos nuovoka. jis man nepadės, o psichologas ir socialiniai darbuotojai, kuriuos mačiau, nesupranta, kas yra apšvietimas, traumos ar atsargų sindromas, jis atsikratė visų mano draugysčių, kurias bandžiau užmegzti naujoje srityje, ir aš turiu jokios šeimos, nes mano tėvas buvo piktybinis narcizas ir kankino mane, o mama buvo su ja susieta ir davė mane paaukoti ir seksualiai išnaudoti, fiziškai užpulti iki mirties ir emociškai bei psichologiškai kankino mane 18 1 / 2 gyvenimo metus, tada aš buvau 28 m. santykius su vyru, jis mane išprievartavo ir davė intersticinį cistitą, kuris jaučiasi kaip ugnis 24 valandas per parą. Aš buvau jo neįgalus per 3 dienas. Bandžiau išvykti, bet jis atsikratė mano darbo pasiūlymų ir visiškai nesuteikė jokios emocinės paramos ir finansinės paramos. Šių santykių pradžioje man buvo liepta jį palikti, bet aš sirgau ta liga ir net nebegalėjau vaikščioti. Aš kentėjau 28 metus kartu su juo, o dabar tai. Turėjau keletą savaičių, kai jaučiau nuostabų sąmoningumą ir ryšį su žmonėmis. Atrodė, kad aš absorbavau labai greitas žinias ir savimonę, o mano ryšys su žmonėmis visiškai pasikeitė. Tai buvo gražu. Bet tada kalbėjau su Piktybiniu Narcizu ir liepiau jam pasiimti daiktus, išvykti ir būti laimingam. Aš, deja, savo nenaudai praradau tą sąmoningumą ir jis mane nuvertė savo piktnaudžiavimu, maniau, nes sužinojau viską apie jį ir jo sutrikimą, kad jis neturės manęs tokio poveikio, bet aš KLAIDA. Keletą mėnesių aš beieškodamas ieškojau atsakymo, kodėl buvau taip prisirišęs prie jo. Aš labai džiaugiuosi, kad radau jūsų raštus. Aš juos seksiu ir pagaliau radau grupes paramai gauti, aš taip ilgai bandžiau ieškoti pagalbos ir staiga man paskambino šis vyras ir jis man pasakė interneto adresą. Norėčiau parašyti čia, bet nenoriu, kad ši informacija būtų perduota nė vienai iš tų sergančių netvarkingų asmenybių. Aš taip, kad labai svarbu turėti palaikymą, ir jaučiausi toks vienas ir izoliuotas, kaip jis norėjo, kad aš jaustųsi. Jis nesugeba tikros meilės, artumo ir empatijos ir neturi sąžinės. Tai yra tikrovė. Mano tėvas buvo toks pat, kaip ir kitas dabar Floridoje. Mano broliai ir seserys laikėsi mano tėvų elgesio, kad išgyventų pasaulį, kuriame užaugome, todėl jie su manimi nekalbėjo. Retkarčiais bandžiau, bet jų nėra tikrovėje. Aš išmokau priimti prievartą ir atleisti visiems, prašau žmonėms, paaukoti save už visus kitus. Tai darydamas nesu išsiugdęs stipraus sveiko savęs ir įgavau jausmą, kad esu blogas ir blogas, kodėl visa tai galėjo atsitikti. Man tai nebuvo prasminga, todėl kankinau jausmą ir kaltę, kad esu bevertis ir kaltas. Tai prasidės tik nuo manęs ir mano, kad aš užvaldysiu savęs viešpatavimą ir nustosiu daryti tai, ką aš įtvirtinau kaip superinį ego, manau, kad maždaug 6 ar 7 metu aš internalizavau tai, kaip su manimi elgėsi, ir norėdamas išgyventi bei susieti su mano pagrindinis sargas maniau, kad esu blogas ir nieko vertas. Mama negalėjo manimi pasirūpinti ir pamiršo, ji padarė mane savo varžove ir paliko mane. Manau, kad nuo to ir prasideda, ji nebuvo emociškai prieinama, ji sirgo dėl to, kas jai tikrai nutiko. Taigi man reikia išgydyti tą žaizdą. Niekada nejaučiau to skausmo, jaučiu jį dabar su Piktybiniu Narcizu, jis yra didžiulis, bet žinau, ką dabar daryti, eiti į palaikymo grupes, susirasti naujų draugų, jie yra šeima, kurią dabar turiu. Visa tai, ką išgyvenau ir išgyvenau, noriu panaudoti kitoms visų traumų aukoms padėti. Pirmiausia turiu padėti sau išsivaduoti iš pragaro, kuriame gyvenau. Suprantu, kad grėsmės, kurias jis man iškėlė, mane laiko dar arčiau savęs, bet aš praktikuosiu viską, ko išmokau iš šios svetainės, kad iš jos išeitų. Mano gyvenimas yra dievai, ir aš buvau pasimetęs davęs jį velniui, taip sakant, dėl šio kankinimo, kurį jie daro, yra taip blogai. Aš meldžiuosi, kad visi žmonės būtų laisvi ir rastų laimę, ir aš tikiu, kad tai įmanoma, man dabar 59 metai ir aš nenoriu mirti negyvenęs. Savo dvasia turiu gražių dovanų. Niekada neturėjau galimybės tapti visuma, turiu tą galimybę dabar ir pasinaudosiu. Šie plėšrūnai pakenkė mano gyvenimui ir dvasiai, bet aš žinau, kad vėl galiu padaryti save visišką, ten yra gyvenimas ir aš noriu būti jo dalimi. Linkiu ramybės ir meilės visiems išgyvenusiems šiuos skriaudėjus. Dievas palaimina jus visus.

  • „Estilltravel.com“ komanda

    2017 m. Balandžio 27 d. 14.55 val

    Labas Sammy,

    Ačiū už tavo komentarą. Jei norėtumėte pasikonsultuoti su psichinės sveikatos specialistu, grįžkite į mūsų pagrindinį puslapį, https://damtidning.com/ ir įveskite savo pašto kodą į paieškos lauką, kad rastumėte savo srities terapeutų.

    Įvedę savo informaciją, būsite nukreipti į terapeutų ir patarėjų, kurie atitinka jūsų kriterijus, sąrašą. Šiame sąraše galite spustelėti, jei norite peržiūrėti visą mūsų narių profilį, ir susisiekite su pačiais terapeutais, kad gautumėte daugiau informacijos. Taip pat kviečiame skambinti mums pagalbos ieškant terapeuto. Mes esame biure nuo pirmadienio iki penktadienio nuo 8:00 iki 16:00. Ramiojo vandenyno laikas; mūsų telefono numeris yra 888-563-2112 ext. 1.

    Linkime jums kuo didžiausios sėkmės kelionėje.

    Šilti linkėjimai,
    „Estilltravel.com“ komanda

  • Marija

    2017 m. Spalio 29 d., 12.58 val

    Sammy, labai gaila girdėti apie visą pragarą, kurį išgyvenai. Matau, kad jūs labai stengėtės įveikti viską, ką patyrėte. Tave palaimina Dievas. Aš melsiuosi už tave. Jūs skamba kaip nuostabi panelė. Dievas tave taip pat myli. Dažnai susimąstau, kodėl turėjau išgyventi tiek daug, o savo bažnyčioje noriu padėti ir kitoms, būtent vienišoms mamoms ir jų vaikams. Sėkmės. Marija

  • bg

    2018 m. Kovo 11 d. 20:43

    ačiū, kad dalinatės visa informacija apie širdį / išsikrovusį akumuliatorių, automobilio gudrybes, kad išjungtumėte automobilius, grasinimus peiliu ir kt. ... Dievas palaimina jus savo kelyje ir siunčia ramybę bei malonią vibraciją ... ... :) :)

  • Džil

    2017 m. Rugpjūčio 14 d., 14.57 val

    Koks gaivaus oro gurkšnis rasti šį puslapį. Labai reikėjo informacijos.

  • luanne marcotte

    2020 m. Sausio 30 d., 16.49 val

    Šis straipsnis yra vietoje ... .. Trauma klijavimas yra nerealus ... todėl laimingas, aš aptikau šią svetainę. Gerai dirbate ..

  • Zoja

    2017 m. Spalio 2 d. 15.45 val

    Šis straipsnis yra nepastebimas ir netaikomas tik galvojant apie toksiškų santykių paleidimą, bet ir jums išvykus. Sužinoję, kad esate užgaulūs santykiai, negalite jų „nežinoti“. Palikti žmogų, su kuriuo susižeidėte, yra labai sunku, bet ne neįmanoma, ir jums reikia sukurti strategiją, kai jie susisieks su jumis, kai jūs išeisite, todėl jūsų reakcijos nelieka atsitiktinai. Tai leido man nekreipti dėmesio į visus kapavimus, kai aš jį palikau, ir privertė mane sekti paskesnį sekimą. Aš išėjau prieš 2 mėnesius ir dabar dirbu gydydamas vidines žaizdas, dėl kurių sutikau su piktnaudžiavimu. Aš taip pat dabar medituoju kasdien (tik 10 min.), Bet tai suteikė ramybės ir ramybės mano galvoje. Dabar daugiausia energijos skiriu savo gyvenimo kūrimui, naujų draugų susiradimui ir bendravimui su senaisiais. Bandau daug naujų dalykų, norėdamas sužinoti, kaip man patinka leisti laiką. Turiu dvi 12 ir 10 metų dukteris ir stengiuosi būti mama, kuria visada norėjau būti. Kartais lankausi tokiuose straipsniuose kaip šis, norėdamas sau priminti, ko aš išvengiau ir kodėl man to reikėjo. Aš vis dar gydau, dar tikrai nesu iš kitos pusės, bet aš ten pateksiu. Jei palaikote toksiškus santykius, tikiuosi, kad rasite jėgų išeiti. Niekada nesigailėsite, kad išėjote, gailėsite tik tiek laiko, kiek reikėjo išvykti.

  • Hadleigh

    2017 m. Gruodžio 11 d., 5.10 val

    Aš šiuo metu išgyvenu be kontakto etapą, aš esu 20 metų vyras, 2 metus buvau su savo partneriu. Pirmieji metai buvo pusiau geri ir pusiau blogi, gėris buvo pradinis ir ilgainiui palaipsniui išnyko, o tikrasis monstras pradėjo atskleisti. Bet dėl ​​to, kas aš esu, besąlygiškos meilės, kurią galiu suteikti, ir dėl santykių patirties stokos, „blogų laikų“, taip sakant, aš visada tai laikiau ant smakro.
    Visada leidau jai pažeisti mano ribas, emociškai ir seksualiai atsitraukti nuo manęs, žodinį smurtą ir tiesiog visiškai nepaisyti mano jausmų; Aš tai leidau, nes maniau, kad taip elgiesi, kai myli ką nors, ir nė nenumaniau, kad ji yra narciziškas monstras, ir liūdna tai, kad jei aš žinojau, kad nemanau, jog tai pakeis kažką. Maniau, kad mus sieja ypatingas ryšys, kurio niekas kitas neturėjo, maniau, kad esu jai ypatinga, kaip aš maniau, kad ji man, klydau. Mes planavome kūdikį kartu, o jam jau beveik 1 metai. Aš sakau „Planuota“. Manau, kad jos „planas“ buvo daug kitoks nei aš, nes norėjau gyventi su ja, sūnumi ir augti kaip šeima, finansiškai, emociškai ir sėkmingai, kaip ir bet kuris mylintis vyras, norėtų teisingo, užtruko tik 4 savaites po to, kai jis gimė, kad ji pasakytų „Aš nebejaučiu tavęs įsimylėjusi, nenoriu būti su tavimi“. tai turbūt buvo pati šokiruojanti ir skaudžiausia patirtis, kurią aš kada nors patyriau, o iš ten aš tiesiog pablogėjau, buvau taip atsidavusi ir prisirišusi prie jos, kad man buvo taip sunku susitaikyti, aš to nepadariau, aš neigiau tai sau, pateisinau jai pasiteisinimus, pasakiau sau, nes ji buvo jaunesnė už mane, ji yra mažiau subrendusi ir daro vaikišką pasirinkimą, nėra pasirengusi vėl įsipareigoti, vėl būti „pririšta“ ir pan., aš klydau. Aš taip klydau, pateisinusi tokius pasiteisinimus, ji buvo savanaudiška, fiziškai emocinė smurtautoja, turinti asmenybės sutrikimų. Šiuo metu man tenka susidurti su nesibaigiančiais šmeižtais, melais ir pusiau tiesomis apie mane, visa mano šeimos reputacija yra sugadinta kartu su visais žmonėmis, su kuriais abu esame susiję dėl jos manipuliavimo, mano šeima ir draugai sako, kad jums nereikia aiškinkis kam nors, kol žinau tiesą, kuri yra svarbiausia, visi aplinkiniai mano, kad ji yra dievo dovana, ir, manau, jie turėtų, jie yra skraidančios beždžionės; įgalintojai, gali būti dar blogiau, kad aš galėčiau būti tas žemas gyvenimas, nemokšiški žmonės, aš daug nuveikiau dėl visos jos šeimos, mylėjau juos kaip savo ir visi jie visiškai nepaisė mano egzistencijos dėl jos, nes ji labiau norėtų sunaikink mano reputaciją, nukreipk visus prieš mane, o ne prieš save ir pripažink, kad ji man klydo ir smurtavo. ji niekada to nepripažins, praėjo maždaug 2 savaitės nuo paskutinio pokalbio, bet apie 7 mėnesius nuo tada, kai iš tikrųjų buvome oficialiai kartu, na, aš sakau oficialiai, nemanau, kad kada nors buvome kartu, mano akimis mes buvome, bet jo jos akyse buvo visai kas kita. kai ji mane pirmą kartą paliko po kelių savaičių po mano sūnaus gimimo, praėjus kelioms savaitėms po to, kai stebėjau šią moterį, kurią mylėjau / besąlygiškai ir radikaliai pagimdžiau mano gražų sūnų, ji pagaliau atsisuko ir pasakė, kad nori manęs dar kartą, ir pasakė, kad nori tai padaryti darbas tai tikriausiai buvo maždaug 2 mėnesiai, kai aš maldavau (žinau, kad man gėda, aš jos taip prašiau), bet aš maldavau ir maldavau, nes bijojau ir buvau viena, ir galiausiai ji mane paėmė atgal, per kelis mėnesius, kai jaučiausi apleista ir pasimetusi , ji vis tiek mane matys, vis tiek eis su manimi vakarieniauti, seksis su manimi, bet intymumo nėra, tik šiek tiek lytinio akto metu, bet tai nebuvo nieko naujo, intymumas užgeso ilgai prieš tai, net nemanau, kad jis egzistavo mūsų santykiuose intymumas grindžiamas 2 žmonėmis, o ne vienu, ir, manau, tai buvo dar vienas dalykas, kurį prisiėmiau už smakro, tik galvodamas, kad kai kurie žmonės nėra taip „meilūs-balandžiai“, taip sakant, kaip kiti, vėl klydau. bet vis tiek ji mane paėmė atgal, pirmoji savaitė buvo nuostabi, atrodė, kaip niekada anksčiau, ir aš pradėjau galvoti, kad mūsų ateitis kartu yra vėl įžvalga. praėjo daugiau savaičių, ji ėmė mane kritikuoti, sakyti, baisus tėvelis, grasino palikti mane, „sakyk, kad kažkas kitas būtų mano sūnus, tėtis“, - sakė ji. Visi šie nemalonūs dalykai vėl pasirodė, kad įskaudintų mane manau, kad buvau bloga ir neteisinga, bet viskas, ką ji pasakė, buvo melas ar pusiau tiesos, aš nebuvau blogas tėtis, kai jis gimė, aš buvau tas, kuris visą naktį gulėjau šalia jos ant lovos, maitindamas dienas ir dienas. ji ilsisi, aš buvau tas, kuris prižiūrėjo, kai ji dienas ir dienas gulėjo ligoninėje, aš likau šalia jos, nejudėjau, nes tai, ką tu darai, kai ką nors myli, ir visus šiuos malonius dalykus aš dariau ji liko nepastebėta, visi mano mylintys rūpestingi tėčio dalykai niekada net nebuvo pastebėti, nesakiau, kad tai padariau norėdamas padėkoti, aš tai padariau už savo sūnų, bet tam tikras mano pastangų įvertinimas būtų naudingas, ypač iš motinos, spėju Aš tiesiog norėjau kažko, ko ji ne. dabar čia jaučiuosi įstrigusi, ji turi naują vaikiną, kuris neseniai teigė esąs nuostabus ir pan., bet prieš kelias savaites paskambino norėti sekso, aš atsisakiau, tai yra pirmas kartas, kai aš kada nors to atsisakiau, ypač iš ją. Aš bijau, matydama savo sūnų ir moterį, kurią aš kadaise ar vis dar myliu, augant kaip šeimą su kuo nors kitu, tai visada buvo didžiausia mano baimė, ir tai vyksta, ir aš jos nevaldau. Aš norėjau tos šeimos, aš net negaliu net pamatyti savo sūnaus, jau praėjo 5 savaitės, kelis paskutinius kartus, kai paprašiau, kad ji atsisakė, ji neleis niekam kitam iš mano ar savo šeimos jo atiduoti, todėl „ be kontakto “neveiktų, jei turėčiau iš jos gauti savo sūnų, amžinai būčiau jos suluošinta, labai siaubinga, kaip ji tai galėjo padaryti su manimi, neįmanoma įsivaizduoti skausmo, kurį ji įdėjo į mano širdį ir vis dar daro, norėjau tokios blogos šeimos ir niekada nesulauksiu to įvaizdžio, kurį įsivaizdavau, jį gaus kažkas kitas, ir aš nieko nedariau, kad taip atsitiktų, aš nieko blogo nepadariau, padariau viską gerai ir per daug, ir aš vienas kaltinama, ji vaidina vicitimą, sulaukiu begalės grasinimų iš jos smurtinės, neveikiančios šeimos ir viskas jaučiasi taip nesąžiningai, aš prarandu savo gyvenimo meilę ar asmenį, kuris maniau esąs, aš prarandu šeimą, kurią planavau ir norėjau auginti Aš prarandu reputaciją nuo žmonių, su kuriais aš jį kūriau, esu skolingas nuo jos, kai ji mane galutinai suluošino. niekas nemato, ką ji padarė neteisingai, niekas nemato piktnaudžiavimo, kurį patyrė man, aš bandžiau nusižudyti dėl jos, nes buvau labai pavargęs nuo jos nuolatinės emocinės traumos nuo manęs, tada sakydamas, kad myli aš ir nori manęs, vėl ir vėl tu pavargsti, o aš tiesiog norėjau, kad viskas pasibaigtų, aš dėl jos labai save žalojau, tačiau visi jos šeimos nariai nemato joje blogo ir visi mano, kad mane reikėtų sumušti, įskaudinau ir nusipelniau visko, ką aš gaunu, tiesiog nesąžininga ir neturiu prasmės, kaip visi šie žmonės manęs nekenčia, nes aš tiesiog myliu ką nors iš visos širdies.

    gerai, aš dabar išleidžiau šiek tiek garo, galbūt kai kurie patarimai ar nuraminimas padėtų man atsisakyti, aš niekam apie tai nekalbu, taip sunku kalbėti

  • Gintaras

    2017 m. Gruodžio 18 d., 17.09 val

    KOVA už savo tėvų teises! Būkite „pajėgūs ir pasiekiami“, kad įrodymai aiškiai parodytų jūsų bandymus būti tėvu. Dokumentuokite / įrašykite datas ir laiką, kai kreipėtės norėdami pamatyti savo vaiką ir tikslų atsakymą, kurį gavote. Nepalikite vietos, kad ji atrodytų taip, lyg būtumėte palikęs tėvą. Tu gali tai padaryti!!

  • Sym

    2018 m. Kovo 10 d., 20:19

    Įjungę ir išjungdami, aukštyn ir žemyn, kalneliai važiuoja per gražiausias pragaro vietas ... tai tikrai sukuria ryšį. Bet tu gali atsirišti. Jūs esate laisvas. Tikiuosi, kad ilgai nepasiliksite mintyse ir emocijose. Įsipareigokite realybei, kaip siūloma šiame straipsnyje. Pirmiausia duokite tiesą. Atsisakykite visos fantazijos. Tai vienintelis būdas. Ir aš žinau, kaip sunkiai ir greitai šie jausmai privers galvą sukti, bet jūs turite atsipalaiduoti, kas tikra. Užtikrinu jus, kad šeimos gyvenimas, apie kurį svajojote, kad jūs manote, jog kažkas kitas su jais susiduria ... tai melas! Jūs buvote nudžiugintas, bambėtas! Ta ideali vizija nėra tikroviška, tai yra meilės viltis, bet pamatykite tiesą, kur esate. Pradėkite nuo ten, kur esate dabar. Nustokite kankinti save vizijomis ir nusiteikite akimirkai, išmokite medituoti, pasinaudokite dvasingumu, susisiekite su savo vidiniu aš - ir pamatysite, iš kur kyla jūsų viltis, pamatysite, kas iš tikrųjų yra meilė. Tai ne tai, ne kančia ir savižudybė. Jūsų geriausios dienos jūsų laukia, mano drauge! Jei mano žodžiai atrodo šiurkštūs, tai tik todėl, kad noriu į jūsų galvą įsisukti tam tikrą prasmę. Negalite pasirinkti minčių ir jausmų, kylančių iš šio skausmingo ryšio, tačiau galite pasirinkti, kaip su jais elgtis. Yra daugybė būdų, kaip pamatyti, interpretuoti ir suprasti dalykus. Daugelio neverta kentėti. Prisiminkite savo laisvę ir pasirinkite gyventi šviesoje ir tiesoje. Panašu, kad tą šilumą galėtumėte panaudoti dabar. Iš jos negausi, bet sužinosite, kad tai visą laiką kilo iš jūsų vidaus ... sėkmės!

  • bg

    2017 m. Gruodžio 18 d., 8:27

    labai išsamūs kovos metų ir metų paaiškinimai ... labai ačiū už supratimą ...

  • Barbė

    2018 m. Sausio 31 d., 23.12 val

    tai paaiškina, kodėl ivežė iš vieno smurtaujančio žmogaus į kitą. tai prasidėjo nuo mano tėčio.

  • Maikas

    2018 m. Vasario 19 d., 07.56 val

    Aš esu 5 savaitės „Nėra kontakto“… Kai kuriomis dienomis tai kova ... Aš google ieškojau narcisizmo ... priklausomybės .. Emocinis pasiekiamumas ... Dabar traumos obligacija ... norėčiau, kad atlikčiau šį tyrimą prieš vesdamas savo „Narc“ ... Mes išsiskyrėme prieš mėnesį ... Buvome susituokę tik mėnesį ... spėju, kad man pasisekė, kad buvau su ja tik 2 metus ... Ji seksualiai mane bombardavo ... Ji nesugebėjo meilės bombarduoti ... Abi yra kaip narkotikas ... Pašalinimai yra žiaurūs ... Blogiausia yra .... Aš žinojau, kad ji neteisinga man, bet aš esu (buvau) tokia priklausoma, kad negalėjau atsiriboti nuo to, ką aš maniau, kad „meilė“ ... Aš žinojau, kad kažko trūksta ... Intymumo nebuvo ... Ji panaudojo mane įsirengti į naują virtuvę ... Turėti lytinių santykių ... Tada mums kilo nedideli nesutarimai dėl jos suaugusios dukters ... Netrukus po to, kai buvau išmesta ... Telefonas užblokuotas ... Aš buvau sutrikęs ... Pašalintas ... Ar aš tai padariau WTF taip siaubinga ... Tada aš taip pat maldavau jos nugaros ... .. Dabar aš daugiau žinau apie priklausomybę nuo savęs (meilę sau) ... Tai prasidėjo nuo mano motinos, kuri buvo narcizė ... Mano pirmoji žmona taip pat yra narcizinė ... .. Dabar aš žinau ... Epifonija ... ..Manai kitas draugas bus geresnis pasirinkimas ... ... Gyvenk, mokykis ir augk ... Narcai tiesiog pakils dėl savo disfunkcijos

  • Anthony

    2018 m. Kovo 5 d. 5:19

    Nežinote, ką pasakyti, bet žinau, kad man reikia. Terapijoje esu po šešerių metų santykių su BPD moterimi. Dalis mano asmeninės problemos yra tai, kad esu gerai apmokytas terapeutas. Mano darbas buvo beveik vien tik su vyrais. Aš žinojau, kad kažkas ne taip, labai neteisingai metus vedęs. Jos elgesio simptomai neatitiko nieko, ką galėčiau suprasti, išskyrus psichopatiją. Naudojau DSM, skaičiau straipsnius, nieko netiko.
    Ji turėtų aukštą įvertinimą psichopatijos patikros sąraše, todėl ji tiko, bet tai buvo tarsi marškinėliai, kuriuos uždėjote ir kuriuos galite vilkėti, bet netinka. Esu vyresnė už ją - 22 metai. Stresas, būdamas tokiuose santykiuose, mano gyvenimą beveik suprato pažodžiui. Po to, kai ji vėl apgavo, aš ją palikau. Būtent tada pamačiau jos slepiamus simptomus, pavyzdžiui, ginklus. Grįžau į savo gimtąją valstybę ir jos pasiilgau - skausmas buvo neįtikėtinas. Mano kūnas neatsigavo, aš buvau ligoninėse ir iš jų. Ji paskambino, meilė subombardavo ir maldavo ateiti ten, kur aš buvau. Ji yra narkomanė ir priklausė nuo aktyvios priklausomybės. Padėjau jai išsiblaivyti, ir elgesys prasidėjo iškart. Neturėjau laiko nuo jos ir dabar galėjau visiškai matyti, kad susiduriu su pasienio linijos asmenybės sutrikimu. Ji prisipažino turinti seksualinių santykių su mano verslo partneriu iškart po to, kai aš išėjau. Ji man pasakė, kad tai padarė, kad įskaudintų. Negaliu išreikšti skausmo, kurį jis sukėlė. Kartą pamačiau elgesį, kurį palikau. Įvyko kitų įvykių. Aš jai įteikiau skyrybų dokumentus ir aiškiai pasakiau, kad nebus jokio kontakto, nes aš nesu jos draugas, jos kolekcionierius ar jos vyras. Ji išbandė tą ribą, kurią turėjau gana tvirtai įvykdyti. Man buvo diagnozuotas PTSS dėl įvykių, beveik užimančių gyvybę, sunkios depresijos ir nerimo. Kaip vampyras ji tiesiogine to žodžio prasme išsiurbė man gyvybę. Man teko ieškoti, kad rastų atsakymus. Man kilo mintis, kad didžiulis dingimo skausmas, ypač po visko, ką padarė, neturi prasmės. Žmonės, kurie myli vienas kitą, tų dalykų nedaro. Taigi turėjau akimirką ir galvojau „traumos ryšys?“ Aš pažiūrėjau ir štai. Aš ketinu naudoti dešimt žingsnių, kuriuos jai pasiūliau su savo terapeutu. Sunku būti kvalifikuotam, išsilavinusiam, patyrusiam ir dirbti visą kojų darbą, kai dabar esu klientas, o ne terapeutas. Pyksti ant savęs, kad nesupratau to anksčiau. Pakliuvusi realybė yra tai, kad galiu pasakyti, jog vis dar myliu ją, patirtį, kurios ji iš tikrųjų nesugeba pajusti. Viską, kas įvyko per pastaruosius 26 mėnesius, dažnai jaučiuosi kaip palaužtas žmogus, svarstiau apie savižudybę. Aš viską praradau, ir ji buvo pagrindinė priežastis, dėl kurios aš padariau pasirinkimą, kuris mane padėjo į šią padėtį. Atsisakymas nėra mano prigimtis, aš praktikuoju tai, ką skelbiu. Aš siekiu garso terapijos - nė vienas iš žmonių, su kuriais dirbu, nesupranta tokių santykių reikšmės ir to, ką daro traumų sujungimas. Įvertinkite dešimt žingsnių, nes, manau, traumų surišimas užkirto kelią tikrai pažangai.

  • Gao

    2018 m. Liepos 29 d., 2:34

    Aš daug ką išgyvenau. Vienas dalykas, kurį išmokau, buvo savęs vertinimas / pagarba. Kai nebetoleravau nuodingo žmogaus elgesio, tą dieną mano gyvenimas ėmė gerėti. Aš visada buvau maloni ir atlaidi, bet dabar sakau sau, kad man pakanka būti kažkieno bokso krepšiu ar durų kilimėliu. Aš nusipelniau laimės. Tai buvo pradžia gydyti save. Žmonės su tavimi elgsis tik taip, kaip tu jiems leis. Jei jų neleidi, net narcizai negali daugiau tavimi manipuliuoti. Sunku, bet aš nuolat save auklėjau, kad galėčiau pasveikti. Tie nuodingi žmonės dabar pradėjo geriau elgtis su manimi pamačiusi, kad aš nebetoleruoju jų bs. Šiais laikais, kai kontaktuoju su toksišku žmogumi, aš einu priešinga kryptimi. Noriu visą savo gyvenimą nugyventi tik su pozityviais žmonėmis. Dabar man nebaisu nei atsikratyti, nei išlaikyti atstumą nuo nuodingų šeimos ir draugų. Mano psichinė būsena nepaprastai gerėja.

  • Maikas

    2018 m. Liepos 30 d. 5:48

    Žiūrėjau daug „YouTube“ vaizdo įrašų apie narcisizmą / priklausomybę nuo namų ... jaučiu, kad galėčiau parašyti knygą ..: o0 ... Jaučiau atlaidumą savo buvusiam „Narc“ ir daviau jai naują ląstelės numerį praėjus 3 mėnesiams po išsiskyrimo ... .. turėjau daug priežasčių už tai ... „santykiai“ vėl prasidėjo, bet šį kartą aš žinojau daugiau ... Ji perskaitė knygą (arba bent jau pasakė, kad taip padarė) Rosso Rosenbergo žmogaus magneto sindromą ... Trumpa istorija, ji spėjo, kad yra priklausoma nuo savęs..WTF ... Ji nesakė, kad esu narcizė, bet manė, kad abu esame priklausomi nuo savęs ... vėl WTF ... Aš jos iškart nepaskambinau ... Praėjo savaitė ir aš primygtinai reikalavau jai pasakyti, kad praleidau pastaruosius 3 mėnesius spręsti tai, kad aš buvau priklausoma nuo savęs, o ji - narkomanas ... Mes niekada daugiau apie tai nekalbėjome ... Ji sakė, kad šio naujo meilės / sekso bombos etapo pradžioje ji nori būti sąžininga ir skaidri ... Aš žinojau, kad tai BS ... Aš jai pranešiau, kad negrįšiu į tas dienas ... Mūsų santykiai buvo daugiausia seksualiniai .. Tai buvo mūsų klijai .. Šis neseniai vykęs ratas taip pat buvo seksualinis .. jw.org lt Aš išreiškiau savo nepasitenkinimą dėl to, kad buvau jos panaudotas, prasidėjo išmesti ... Tai iš tikrųjų prasidėjo dar prieš tai, kai net pavadinau ją narkomane ... Aš nebuvau jos gyvenimo dalis už miegamojo ... Aš buvau jos „purvina maža paslaptis“ ... glostantis ... manau, kad tai yra mano „uždarymas“ ... man to reikėjo ... Aš NĖRA KONTAKTAI ir blokuoju jos kamerą ... Tai ne taip, kaip aš tai darau, todėl žinau savo širdyje, aš per tai ... matau tikrąją ją

  • Pamela

    2018 m. Liepos 30 d. 10.10 val

    Tau gerai. Jūs nusipelnėte sveikų santykių, kai abu patenkinate savo poreikius ir nebekenčiate. Mes visi darome. Galiu tikėtis, kad rasiu savo galimybę pabėgti ir užsidaryti, kad galėčiau pajusti ramybę be kaltės, gailesčio ir kančios. Tai taip vargina.

  • xristina

    2018 m. Lapkričio 14 d., 8.52 val

    Esu tokioje situacijoje, kad galėčiau ilgėtis savo gyvenime. Aš negaliu suprasti, kaip žmonės taip elgiasi su kitais žmonėmis. Kiekvieną dieną jaučiuosi kaip pažeista sh * t. Negaliu nutraukti ryšio ir tai yra taip baisu išgyventi. Mano gyvenimas yra sunaikintas jų elgesio. Ir aš vis dar kartais pagalvoju, kad aš to nenusipelniau, kaip jie privertė mane taip patikėti? : '(

  • „GoodTherapy“ komanda

    2018 m. Lapkričio 14 d., 9.04 val

    Gerbiama xristina,

    Jei manote, kad jums reikia kreiptis pagalbos, kviečiame jus pasižvalgyti po savo apylinkės terapeutus, įvesdami savo miestą arba pašto kodą į šio puslapio paieškos laukelį: https://damtidning.com/xxx/find-therapist.html .

    Jei jums reikia pagalbos ieškant terapeuto, kviečiame mus paskambinti. Mes esame biure nuo pirmadienio iki penktadienio nuo 8:00 iki 16:00. Ramiojo vandenyno laikas, o mūsų telefono numeris yra 888-563-2112, ext. 1.

    Su pagarba,
    „GoodTherapy“ komanda

  • Džeimsas

    2018 m. Gruodžio 23 d. 13:43

    Tai puikus straipsnis. Aš kasdien skaitau, kad galėčiau save išlaikyti sunkiu perėjimu.
    Ačiū.

  • BRITTNEE

    2019 m. Sausio 15 d. 14:23

    TAI LABAI BŪTINAS DARBAS, KAD TURĖTUMĖTI ŠIOS TOKSINĖS ASMENYS, norėdamos atsikratyti kognityvinio disonanso, SUNKU IR TIK LABAI Skausminga, bet verta kiekvienos minutės, kai aš tau pažadu. TAIP PAT SKAITYKITE, KAD BRIANAS GALI DIRBTI PRIE ŽAIDIMŲ. IR KIEK GALITE BŪTI LAISVAS, GYVENTI GYVENIMĄ IR BŪTI GRAŽUS ŽMOGUS, KURIU TU NORI, GALITE TAI DARYTI, PAŽADU, KAD JŪS GALITE, BŪS SUNKU DARBUOJANT DARBĄ PRIE PAPILDOMŲ PARAMETRŲ. Blogas ir geras elgesys tavyje smegenyse. OKSITOCINAS IR VISOS NEURO CHEMINĖS MEDŽIAGOS, KURIOS NUSTATYTOS GEROS ELGESIO POŽIŪROS ĮJUNGIMO IR IŠJUNGIMO POŽYMIAIS. Galvojame, kad mes buvome meilėje, kai meilę naikina jų sugadinti elgesys. NORIU PASIEKTI VISUS TRAUMOS AUKUS ir TU PASKELBTI JUMS. SKAITYKITE IR Būkite su tais, kurie Jus palaiko. JEI AR JI DARĖS JUMS „SMEAR“ KAMPANIJĄ IR JŪS NETURITE DRAUGŲ ARBA ŠEIMOS, KURIOS GALITE IR BŪTINAI DARYKITE TAI, KAD KIEKVIENĄ MINUTE TAVO GYVENIMAS VERTA, AŠ ESU BE ŠEIMOS, DRAUGŲ IR TAI DARAU SAVO. JŪS STIPRIAU, KAD JŪS REALIZUOJATE, KAD PRIVALOTE MOKYTI VISUS APIE TAI

  • Elizabeth Renee

    2019 m. Gegužės 18 d., 1:19

    Pagaliau radau tai, kas naudinga, o ne tik nesąmonių testas. Mano testas parodė aukštą aukštą lygį, dėl kurio man reikia pagalbos. Ačiū, kad bent jau parodei gydomąjį modelį, kuriuo galiu vadovautis. Ačiū

  • Jonas

    2020 m. Kovo 26 d. 9:21

    Wow, aš tikrai nežinau, ką sakyti, aš jau beveik ketverius su puse metų užsiiminėjau narciziniais santykiais. Aš visada buvau labai nepriklausoma arba tu darai tai, ko norėjau, ir niekada niekada nevaldžiau niekieno, kurio niekada neturėjau užuomina, kas iš tikrųjų buvo ar yra narcizas, kol pradėjau ieškoti „YouTube“ ir galų gale suradau tavo kanalą ir pradėjau klausytis vaizdo įrašų, todėl 4 metų mergina negavo daugiau pinigų už mane, atimdama automobilį, kurį leidžiau jos naudojimas, bet ne kaip bausmė. Joje buvo parašyta, kad jai reikia mechaniko darbo ir kaip greitai per dvi savaites vaiduoklis be kontakto nepaliks manęs vieno. Aš galvoju, kad bla bla bla bla vis tiek ateis pasimylėti su manimi, ir tada, žinoma, reikės pinigų arba kažkokio palankumo, pagaliau pasišlykštėjau tekstu, tu buvai kelios nuorodos ir narcisizmas, aš negaliu patikėti ketverius su puse metų. Aš buvau ne kas kita, kaip meilė subombarduota vaiduokliška nepagarba negerbta, nemylima ir neturėjau ai ****** net vyko, nes esu labai f ****** įsisukusi į šią b ******* atsiprašau už nešvankią kalbą, bet patikėk manimi, kad dabar esu kažkaip įsiutusi, todėl klausydamasi tavo kanalo Aš dabar žengiu žingsnius ir, tikiuosi, galėsiu vėl pakelti galvą, kad galėčiau kada nors mėgautis tikra meile, bet šiuo metu tiesiog dirbu su savimi ir auginu sūnų, ačiū Dievui, radau tavo kanalą atmerk akis prieš tai, kas mano gyvenime vyko taip ilgai, kad tapo normalu, tai nėra normalu ačiū a Įrašai bus naudingi, juokingai, kaip jie visi yra visiškai vienodi narcizai, jie šiek tiek keičia, bet beveik visi tie patys, kurie išgyvena tai, prašome žiūrėti vaizdo įrašus, užsiprenumeruokite kanalą ir gaukite pragaro santykių, kurie tu vėl atsidėkojai

  • kimberly

    2020 m. Balandžio 5 d., 07.03 val

    šie žmonės atvėrė man akis, ką išgyvenau per pastaruosius 15 metų. man pasidarė taip bloga. man taip sunku paleisti šį mn, net jei jis man yra nuodas. atsiųskite man liteatūrą, jei ją turite. man reikia visos pagalbos, kurią galiu gauti.

  • Zoja

    2020 m. Balandžio 6 d., 19:16

    Gera žinoti, kad galiu padėti seseriai atsigauti po traumuojančių išgyvenimų, padėdamas jai kurti ir investuoti į naujus, sveikus santykius su kitais žmonėmis. Ji trejus metus buvo smurtaujančio vyro auka ir sužinojome tik per jos kaimynę, kuri susisiekė su mumis, kai vieną naktį išgirdo mano seserį šaukiant iš skausmo. Taip pat gali būti geriau, jei galėčiau su ja konsultuotis dėl PTSS konsultacijų, kad suprasčiau, jog yra vilties.

  • Katrina

    2020 m. Birželio 6 d. 23:43

    kodėl aš vis tiek juo rūpinuosi. kodėl kaupiu jo puslapį. kodėl aš noriu vėl būti su juo, žinau, kad man tai blogai, bet mano kūnas mėgsta jaudulį. ką aš darau.

  • Maikas

    2020 m. Birželio 7 d., 9.10 val

    Katrina ... .. Laikui bėgant tai gerėja ... Jei dvasinga ... patikrink RC Blakes .. „malda nutraukti sielos kaklaraištį“ .. Psichologams ... Jos traumos obligacijos ... Krikščionims ir kitiems ... Jos sielos kaklaraištis ... Prieš tai C19 dalykai, aš daug kartų grįžau prie jo vaizdo įrašo ... Malda ir pasninkas ... Pasninkas reiškia, kad kurį laiką nėra jokio „bet kokio“ sekso… Tiesiog uždenkite ... Išsiaiškinkite, kodėl jūs pirmiausia už jį kritote ... Stenkitės nepadaryti tos klaidos dar kartą ... Aš tai padariau kelis kartus ... Dabar aš labiau suprantu ... Tikiuosi, kad tai padės
    .

  • Ann

    2020 m. Birželio 8 d., 4:18

    Dvejus metus buvau be sekso ir santykių ir labai noriu sužinoti, ar galiu turėti sveiką žmogų, kuris mane domina iki šiol.

  • Puiku

    2020 m. Rugpjūčio 21 d., 20.06 val

    Ačiū Mike, aš ieškosiu RC Blakes up. Ar turite kitų pasiūlymų?

    Tai brangu, tačiau „Neurofeedback“ tikrai padės nuraminti centrinę nervų sistemą, padės pasitraukti, paskatins jūsų smegenis kurti naujus neuro kelius ir nuramins PTSS simptomus.

  • Maikas

    2020 m. Rugpjūčio 22 d., 11:40

    Puiku
    Laikas išgydo visas žaizdas ... 10 mėnesių nuo paskutinio mano „Nex“ matymo ... Trys mėnesiai nuo paskutinio pasikalbėjimo su „it“ .. Aš suklydau susisiekęs su „Nex“. Norėjau informuoti „Nex“ apie C19 sveikatos gynimo priemones ir pan. buvo klaida .. Aš vėl apšviesta ... Aš pasijutau blogiau po to. Aš daugiau to klaidos nepadarysiu ... Nebūkite kontaktinis ... Jūsų smurtautojas jums nepadės ... Negaliu jums padėti ... Visa tai privertė mane pažvelgti mano originalus Narcas (-ai) .. Tas (-ai). kuris suformavo mane kaip molio gabalą, kad sutikčiau su piktnaudžiavimu ... Mano atveju tai buvo mano mama ... du vyresni broliai ir vyresnė sesuo ... Mano mama narcizė vieną dieną mane apkabintų, o kitą - suplaktų metaline mentele ... Pažinimo disonansas? .. Ji išmokė man paklusti .. daryk tai, ką aš sakiau ar dar .. Sąlyginė meilė ... Vienas vyresnysis brolis ėmėsi ten, kur baigė. .Jis tyčiojasi, jei „išėjau iš eilės“ ... .. Visa tai išmokė mane būti geru berniuku ar dar daugiau ... Kai vedžiau savo pirmąją žmoną, iš esmės vedžiau savo motiną ... nežinojau ... buvau pagal vail .. Tai buvo prieš internetą .... Dabar aš žinau ... Aš gali ištirti artimuosius ankstyvaisiais ugdymo metais ... Skaudu eiti tuo taku, bet manau, kad tai padės, kad nepatenkčiau į vieną iš šių „dalykų“
    Jei jūs to nepastebėjote, aš bandau nenurodyti narkų kaip žmonių ... Aš tikiu, kad jiems trūksta esminės Dievo sielos ... Jų jaunystėje patirtos traumos leido kažkam pakeisti jų sielas. pasakytų ką nors demoniško ... manau, kad vaikai yra maitintojo netekėjai ir prisitaikys prie siaubingiausių situacijų ... Tačiau aš negaliu būti terapeutas ir vaikinas / vyras tuo pačiu metu ... Aš nenoriu projekto .. Aš bandžiau padėti “ ji “, bet„ ji “kaskart priešinosi ...„ jiems “nėra gera intymacey .. bet kada pastebite tai? .... Pabandykite kiekvieną dieną savo dienoraštyje užrašyti savo mintis / jausmus .. Tai gali padėti, jei neturite nieko, ko galėtumėte pasitikėk tik klausytis ... Mano dienoraštis yra mano el. pašto užrašų knygelėje .. Jaučiuosi saugiau jį laikyti ten ... Kaip sakiau, laikas užgydo visas žaizdas ... Kažkuriuo metu man tiesiog pasidarė bloga galvoti apie tai .. Kalbėti apie tai .. Rašydamas apie tai ... Žinosi, kai tau užteks ... Mokykis iš to ir eik toliau ... Būsi išmintingesnis ... stipresnis ... kai kitą kartą į tavo gyvenimą ateis Narcas, tu Aš jį atpažinsiu ir eisi kitu keliu

  • Drewas

    2020 m. Lapkričio 20 d. 9.46 val

    Tai baisu ir liūdna. Kad šį straipsnį rašantis gydytojas kalbėtų kaip autoritetas šia tema, taip pat būtina spręsti susitaikymą. Ne visi žmonės, turintys tokio tipo santykius, nori juos nutraukti, tačiau toliau pateiktame straipsnyje ir VISIEMS komentaruose tik nurodoma nutraukti ryšį kaip sprendimą. Tai pakartoja, kaip šiais laikais daiktai ir net žmonės yra tokie vienkartiniai. Manau, praėjo „geresnio ir blogesnio“ laikai. SMH ... Kai kurie iš mūsų iš tikrųjų nori nutraukti ciklą, kovoti už gerą kovą ir išsaugoti savo santuokas.